Коротко о смешном

[Tracert]

В аптеке молодой парень:
— Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...

[saper1]

Рекламные ссылки:

Нашла характеристику мужа с детского сада.
Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось... .

[Bur]

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Komar]

- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...

[Sergio69]

Позавчера скрутили номера, потому что ехал без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехал без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехал без прав. Завтра заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины!!! Друзья, не забывайте навещать...

[Tabbycat]

- Я была добрым ребенком. Одно из лучших воспоминаний детства: психованная жирная бабка, орущая на весь троллейбус, чтобы "эта сучка малолетняя немедленно подняла свою жопу и уступила место".
- А в чем удовольствие?
- В том, что жопу я подняла. Вместе со своим объемистым портфелем, который удобно лежал в металлическом каркасе выломанного сиденья.
Кажется, я даже сказала "садитесь, пожалуйста".


- Доктор, мутит от всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Немудрено, вот результаты анализов - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"


Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.....

[Mayor]

- Гражданин ........., я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!

В нашей стране, на сегодняшний день, всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

[Tabbycat]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!


- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно ваще обновляется?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли..

[saper1]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте-ка голубчик: «Скорость поезда 70 км/ч, попутный ветр 8 м/с, температура воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час. За сколько обновится воздух в купе?»
Студент: — Не смогу…
Препод:— Неуд. Следующий!
(Студент, выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: — Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит:
— Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд тр*хнет, но окно я не открою.

[Komar]

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в дУше жены.

[DRAKO]

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

[Komar]

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

[Bad]

Допис від Tabbycat

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!

Так они пошли еще дальше:

Украинские велосипедисты передали в Администрацию Президента и приемную Кабинета Министров петицию с призывом обеспечить безопасность движения для велосипедистов в крупных городах страны.

9 июля несколько представителей Ассоциации велосипедистов Киева приехали на велосипедах к зданию Администрации Президента и передали обращение, подписанное 2000 велосипедистов 10 крупнейших городов Украины.

В своем обращении они требуют уменьшения максимально допустимого, не подлежащего штрафам, превышения скорости до 10% от максимальной разрешенной скорости движения вне зависимости от местности. В настоящее время предельно допустимая скорость движения в городах составляет 60 км/ч и разрешается превышение на 20 км/ч, что делает предельной не штрафуемой скорость движения 80 км/ч. С учетом требований снижения максимальной скорости движения в городах до 50 км/ч, предельная не штрафуемая скорость движения, таким образом, снижается до 55 км/ч., - сообщает Интерфакс.

Украинские велосипедисты аргументировали свое обращение тем, что в последнее время увеличилось количество ДТП, в которых пострадали люди на велосипедах. Кроме того, активисты выступают за отзыв законопроекта, который находится в Верховной Раде и обязывает их надевать в ночное время светоотражающие жилеты. По их мнению, это не улучшит ситуацию с безопасностью движения, а создает чрезмерный дискомфорт для велосипедистов. Они считают достаточным для движения в ночное время наличие светоотражающих фонарей на велосипедах, что предусмотрено и действующими Правилами дорожного движения.

[ventura]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!

[Komar]

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
Ответ:
— А второй — не пидарас.