Коротко о смешном

[Tracert]

Допис від Bur

- Сынок, ну надо идти в школу! Во-первых тебе 45 лет, а во-вторых ты директор школы...

- мам, а мы сегодня в школе письками мерялись, и у меня самая большая !!!
- ну все правильно сын, ты ж учитель

[Komar]

Рекламные ссылки:

Пельменная в Одессе. Клиент:
... - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?

[Komar]

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

[Tabbycat]

У німецьких новинах:
Українці придумали автомобіль, який може проїхати по будь-яких болотах, лісах і полях. Що тільки українці не придумають, аби дорогу не будувати.

Молодой человек в аптеке:
— Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— да нет! что вы!... она у меня красивая...

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

[Tabbycat]

Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности. Во время привала оруженносец спрашивает:
- Сэр, зачем вы одели на нее пояс верности? Она и так страшнее капуцина, ее и за деньги никто не захочет!
- Стратегия понимешь. Вернусь и скажу, что ключ потерял!

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

[Bovic]

Заходит маленькая скромная старушка - божий одуванчик в швейцарский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и проводят к директору банка .
- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней солидный человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
- Что это с ним?
– А мы с ним поспорили на 3 миллионов долларов, что я подержу самого директора швейцарского банка, за яйца...))))

[sss]

на заработаные от сдачи макулатуры деньги,пионеры покупали проституток и выпускалиих на волю...

[sss]

если на вас под водой напал водолаз-выдерните шнур и выдавите стекло

[sss]

ничто не украсит ваш праздничный стол как петарда в салате оливье

[Komar]

В Одессе:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

***

– Дорогой, а я сегодня без трусиков…
– Милая, ну хватит уже об этом! Скоро получу зарплату, купим тебе всё.

***

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!

[autos]

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие:
и когда оно в тебя входит и когда выходит.

[autos]

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

[KARAY]

[/URL]

[Bad]

Допис від Tabbycat

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!

Так они пошли еще дальше:

Украинские велосипедисты передали в Администрацию Президента и приемную Кабинета Министров петицию с призывом обеспечить безопасность движения для велосипедистов в крупных городах страны.

9 июля несколько представителей Ассоциации велосипедистов Киева приехали на велосипедах к зданию Администрации Президента и передали обращение, подписанное 2000 велосипедистов 10 крупнейших городов Украины.

В своем обращении они требуют уменьшения максимально допустимого, не подлежащего штрафам, превышения скорости до 10% от максимальной разрешенной скорости движения вне зависимости от местности. В настоящее время предельно допустимая скорость движения в городах составляет 60 км/ч и разрешается превышение на 20 км/ч, что делает предельной не штрафуемой скорость движения 80 км/ч. С учетом требований снижения максимальной скорости движения в городах до 50 км/ч, предельная не штрафуемая скорость движения, таким образом, снижается до 55 км/ч., - сообщает Интерфакс.

Украинские велосипедисты аргументировали свое обращение тем, что в последнее время увеличилось количество ДТП, в которых пострадали люди на велосипедах. Кроме того, активисты выступают за отзыв законопроекта, который находится в Верховной Раде и обязывает их надевать в ночное время светоотражающие жилеты. По их мнению, это не улучшит ситуацию с безопасностью движения, а создает чрезмерный дискомфорт для велосипедистов. Они считают достаточным для движения в ночное время наличие светоотражающих фонарей на велосипедах, что предусмотрено и действующими Правилами дорожного движения.

[ventura]

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!