Коротко о смешном

[Komar]

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Я ей говорю: «Бери в рот и соси».
А она кочевряжится. Я не умею… Я не буду…
Я опять спрашиваю: Так сосать будешь?
Она головой мотает.
И чо дальше было?
А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…

— Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

— А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.
— Он что, хакер? ?!
— Он муд@к!

[Mayor]

На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
- А мне ничего не будет, у меня папа - депутат!

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

[Dimych]

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

[ventura]

20 гениальных афоризмов Жванецкого,

- Такое впечатление, что мы жили-жили в Бухенвальде, а потом с боями прорвались в Освенцим.

***

- Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа...

***

- Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

***

- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

***

- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

***
- Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

***

- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

***

- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

***

- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

***

- Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.

***

- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

***

- Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

***

- Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

***

- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

***

- Жизнь коротка. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.

***

- Чистая совесть — признак плохой памяти.

***

- Рожденный ползать — везде пролезет.

***

- Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

***

- Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.

[Dimych]

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.

– Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет?
– Мне пятнадцать.

Сторож секс-шопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.

Дама в секс шопе:
- Дайте мне вот этот черненький, еще этот сининький и вон тот красненький!
- Черный и синий пожалуйста, а насчет огнетушителя - это к администрации.

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
__________________

[kosha]

Допис від ventura

***
- Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!!!

в оригинале звучит именно так!!!

[Bad]

Допис від kosha

Алкоголь

[Dimych]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает:
Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию.
Он показывает, держу.
Я ему двумя руками держи, а он мне «мозгов не хватает».

[Dimych]

Сын задаёт вопрос отцу:
— Папа, массажисты кто такие?
— Ну, это такие люди … Которые от женщин получают деньги, тогда как другие — получают по морде.

Тонет корабль, пассажиры в панике барахтаются в воде. Из воды торчат только их головы. Матросы опустили в воду шлюпку и пытаются спасти людей. Хватают каждого из них за волосы и тащат в шлюпку. Тут к шлюпке подплывает мужик с лысой головой. Матрос смотрит на голову и недоумевает … И тут хватает весло и как даст по голове мужику:
— Шутки в сторону!

Суд. Прокурор задаёт вопрос подозреваемому:
— Что именно в жизни мешало Вам быть самим собой?!
— Мне? Уголовный кодекс и немного правила этикета в обществе!

— День добрый. Можно позвонить от Вас?
— Конечно, сын мой. Только колокол не сломайте …

Суд. Адвокат «толкает речь»:
— Господа присяжные, представьте такую ситуацию. Светофор. На перекрёстке стоит КамАз, повозка с лошадью и крестьянином и мотоциклист. Все трое ждут, когда светофор даст разрешающий сигнал. И тут светофор дал его. КамАЗ газанул и лошадь напугалась, да так, что откусила мотоциклисту ухо. ДТП? Да, ДТП! Но, кто здесь виновный?! Я считаю, что светофор!
Судья:
— Мотоциклист! В шлеме надо ездить!

[Komar]

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

[DRAKO]

Допис від Komar

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Что бы ноги не расставлялись

[DRAKO]

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

[Bad]

Допис від DRAKO

Берегите его...

Мужик пришел домой пьяный в жопу! Наутро просыпается, смотрит- жена ему
завтрак подносит, мол кушай дорогой, целует его, ну одним словом цветет!
Мужик так немножко офигел!!! Спрашивает у сына:
- Я вчера сильно пьяный пришел?
- Да вообще до чертиков! все крушил, разбивал, по дому носился!!!
- А че это она такая довольная(про жену)?
- А она тебя пыталась успокоить, спать уложить. Завела в спальню, стала
раздевать, а ты ее отталкиваешь и говоришь:"Отстань от меня,
проститутка, я женат!!!

[Komar]

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?