Коротко о смешном

[Tabbycat]

- А ви знаете, шо на каждом пгезегвативе есть заводской номег?
- Не может бить!
- Ето значит шо ви пгосто не газматывали их достаточно далеко!

[VIC]

Рекламные ссылки:

[DRAKO]

- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

[saper1]

Цирк, полный зал, выходит конферансье: — А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: — А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! ! Заканчивается номер, опять конферансье: — А теперь вас развеселят наши клоуны! Опять тот же голос: А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! ! Заканчивается номер клоунов. Конферансье: — А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки! Голос из зала: — А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

[Dimych]

— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить? . .

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

[VIC]

Прийшов мужик в туристичне агентство:
- Хочу туди, не знаю куди!
- Кіпр, all inclusive, літаком!
- Це не безпечно. Літаки падають.
- Тоді сонячна Греція. Пароплавом!
- І це теж небезпечно. Пароплави тонуть.
- Чудовий автобусний тур в Європу! Спеціально і тільки для вас!
- Та ну що ви !? А які страшні аварії трапляються на дорогах ?!
- Тоді ось! Пішохідна екскурсія з сексуальним ухилом!
- О, це мені, мабуть, підходить!
- Ідіть ви на х * й! ..

[Bovic]

Пятница - праздник хоть и небольшой, зато постоянный...

[Юрий М]

- Какая у тебя зарплата?
- 5000 !
- лох !
- в день !
- все равно лох !
- Евро !
- С-У-К-А !

[Dimych]

– Здрасьте. Я по объявлению о работе.
– Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
– В смысле?
– До свидания.


Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.


Во время тестового запуска новый робот-уборщик биомусора засосал пару религиозных фанатиков, рэпера, чиновника и одну радикальную феминистку.

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.

[Komar]

Одесса.
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 50 гр и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

[Tracert]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[sabid]

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете
вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде

[Bovic]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Komar]

Он был категорично против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Б*ять, какой ты ох**нный!" не могла оставить равнодушным даже его.

[DRAKO]

– Знаешь, она такая девочка…такая девочка... в стог сена посади, именно её жопа иголку найдет...