Коротко о смешном

[Tabbycat]

Если бы тыщу лет назад Киевский князь Владимир выбрал иудаизм, то щас у нас все были бы богатыми, хитрыми и играли бы на скрипках.

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Прежде чем идти в загс поклейте вместе обои.

[Tabbycat]

- Алло, это Михаил? Вас беспокоят из зоопарка. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- Ваши крокодилы, вот сами их и спасайте!

[Dimych]

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

[Tabbycat]

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-А принял решение заасфальтировать класс.

- Всё, с этого дня бросаю пить!
- А кто будет называть меня красавицей?

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь когда она звонит мне на мобильный и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

[Dimych]

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

[Dmytro83]

- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.


Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

[Dimych]

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

[Tabbycat]

- Таки мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает...
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.

- Алло, это ceкc по телефону?
- Да-а...
- А почему шепотом?
- Внуки спят.

[Tabbycat]

- Сара, возьми там в холодильнике кусок белой рыбы и нарежь мне её тонкими ломтиками.
- Абрам, но это же сало! Свиное!
- Сара, я тебя не спрашиваю, как эту рыбу звали при жизни! Я таки попросил ее нарезать тонкими ломтиками...


Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди него идёт Абрам. Раввин попытался его догнать, но тут с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Абрам заказывает целую тарелку свиных рёбрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда.
Когда он приступил к ужину, раввин ворвался в ресторан и начал распекать Абрама:
- Ах ты богомерзкий эпикурейс!!! Как ты можешь есть этот треф?! Мы считали тебя самым благочестивым иудеем нашей общины!!!
Абрам на это отвечает:
- Ребе, вы видели, как я зашёл в этот ресторан?
- Да.
- Вы видели, как я заказал эти блюда?
- Да!
- Вы видели, как мне их принесли?
- Да!
- И вы видели, как я их ел?
- Да!!!
- Так в чем дело?! Обед прошёл под наблюдением раввина!

[ventura]

Допис від Dimych

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком

коньяк из ларька? шутка в этом заключалась?

[kym]

там на обратном пути, когда бежишь, не важно с чем, другая мысль - лишь бы не упасть, лишь бы не разбить...

[Tabbycat]

Правила поведения при встрече с медведем.

"Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".

[Dimych]

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь... так плохо выглядишь... Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

[Dimych]

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу ...