Коротко о смешном

[Dimych]

Как превратить трагедию в гламур?
Очень просто. Написать слово "артобстрел" через дефис. Это с успехом осуществляет Первый канал.

***
Задумался о том, куда девались неугомонные пионеры, которые когда-то собирали макулатуру. И внезапно меня осенила догадка: раньше они ее собирали, теперь издают!

***
Новости культуры.
Режиссер-феминистка поставила на сцене римейк пьесы Шекспира "Отелло". В финале пьесы вместо слов мавра "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" звучит вопрос Дездемоны "Кормил ли ты утром кота, Отелло?" после чего, получив отрицательный ответ, героиня душит мужа.

***
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.

***
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

***
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

***
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!

***
Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

***
Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

***
Жираф - это зебра, выполненная по всем требованиям заказчика.

***
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.

***
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

***
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"

***
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой. Вечно пьяный.

***
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-напилась.

***
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

***
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

[ventura]

Рекламные ссылки:

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...

[Юрий М]

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придётся резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детский врач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

[Dimych]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.

Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

[remete]

11 января отмечается Международный день "спасибо". Сегодня предлагаем прислушаться к словам благодарности детей, чаще говорить всем "спасибо" и посмеяться, читая детские высказывания.

Папа угостил Алёшу (2,5 года) конфеткой. Мама подсказывает:
— А где же «спасибо»?
Алёша недоумённо смотрит на пустые папины руки:
— А спасибо нету...


Выходим из трамвая. Ника повернулась к трамваю и громко:
— Спасибо, трамвай!


— Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя.


Во время военных действий в Максимкиной комнате пострадал самолёт — отвалилось крыло. Я, как могла, отремонтировала (скотч — это сила!). Макс сказал:
— Спасибо! — и побежал воевать.
Дальше слышу из его комнаты:
— Ну, да! Отремонтировала, как смогла! Она же женщина! Вот вечером придёт наш самый лучший ремонтник и переремонтирует тебя!


— Мама, передай бабушке спасибо за такое вкусное варенье! Из-за него папина каша почти не чувствуется!


Артём (4 года) подкатывается ко мне под бочок, обнимает двумя руками:
— Ой, мамочка, какая ты тёпленькая!
— Ох, Тёма, я даже не тепленькая, а горячая — у меня горло болит и температура...
— Спасибо тебе, мамочка, что у тебя температура!!!


— Спасибо бабулечке за то, что она родила мне такую миленькую мою мамочку!


Собирала дочку (5 лет) в сад, еле разбудила, она никак не хочет просыпаться, с грехом пополам умылись, одеваю уже сама, чтоб быстрее, ей выговариваю:
— Такая большая, как не стыдно, мама одевает...
Настя:
— Вообще! Скажи спасибо, что я позволила себя умыть и одеть!


Мама попросила Алёшу (4 года) принести стакан с водой, он приносит.
— Спасибо, сыночек!
— Мама, настоящие Леди за такую малость «спасибо» мужчинам не говорят!


Купили лимонад в стеклянной бутылке с железной крышкой. Покупаем его очень редко, поэтому для Масяни это праздник. Никак не можем открыть крышку, а Машке уже не терпится попить. Тут к нам подошёл мужчина и помог открыть долгожданный лимонад. Маруся,с глубокой проникновенностью в голосе:
— Спасибо тебе, дядя мужик!


— Мам, у нас в садике ребята, когда покушают, так некрасиво говорят «спасибо»: тихо, неслышно, а надо говорить громко, чтобы все слышали!
— А ты как говоришь?
— А я вообще не говорю...

[Komar]

- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

[autos]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[kosha]

- А у Вас машина в - 30° ЗАВОДИТСЯ???
- А хрен её знает, она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ.......

[Komar]

— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет...

[mouse]

В тихом скверике бабушка крошит батон,
Шепчет ласково: “Ешьте, соколики”.
И, пуская скупую слезу на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики.

-----------------------------------------

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.

О, мужики! Святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и в Париже!"

-----------------------------------------

Есть женщины – как глянцевый журнал
С картинками на каждом развороте
Я б сам такой охотно почитал,
Но дома книга в жёстком переплёте

------------------------------------------

одностишия

"Уйди, противный" - понимал буквально...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.


Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

[mouse]

Эстоооонскаяновогодняя песняааа

Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

[DRAKO]

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

[kosha]

..... После ПРАЗДНИКОВ ни как .... НЕ МОГУ найти .... ВЕСЫ... Видать БОЯТСЯ, падлы, ..... ПРЯЧУТСЯ ..!!..))..

[Bad]

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

[Dimych]

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.