Коротко о смешном

[ПРАКТИК]

Как понять,нравишься ли ты парню?Все очень просто!Позови его загорать на пляж и надень самый откровенный купальник.Если он все время лежит на животе-скажем так:ты в его вкусе!
---------------------------------------------------------------------
-Пап,купи мне айфон.
-А где волшебное слово?
-Таня.
-Таня?Что это значит?
-Имя твоей любовницы.
_Так тебе ,наверное,и чехол нужен!
-----------------------------------------------------------------------
99% мужей изменяют женам.С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи

[Bad]

Рекламные ссылки:

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа? Брось её!
- Что? Вот так просто взять и уйти из авиации?

[Mayor]

У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.

[Komar]

Женщина играется с маленькой дочкой: — Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: — Пожалуйста!

[Dimych]

Собрал грибы.. Пожарил. . На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . . Сижу ем.

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!! - Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу.

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира! - Ладно... А ряженка?

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.

Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

[evgen]

В принципе, в родном городе все не так уж плохо. Главное, не трезветь. Не трезветь ни когда, ни при каких обстоятельствах.)))

[omts]

- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

[omts]

- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.

[omts]

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

[omts]

Знаешь как теперь выглядит пицца "4 сыра" ?
- Российский, адыгейский, костромской и пошехонский.

[ALEX UZ]

Пришла Маша в дом трех медведей. Сожрала кашу, сломала стул, нагадила под столом. И говорит:
-А санкции-то за что?

[Komar]

Автомобиль на таможенном переходе, в нем копается таможенник.
Звонок на трубу водителя авто.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

[mouse]

И тебя...

Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то же таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь.


Мало каши кушал

За столом: отец и мама, рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень.
Мать сказала: "Анатолий, сын не хочет кушать кашу,
Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша".
И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по секрету,
И сынок, почти что сразу, ложку взял и каши нету!
А жена спросила мужа: "Что сказал? А ну, колись-ка!"
"Я сказал: есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька".
И жена ему по глазу! Муж: "За что так бьёшь, послушай?"
"А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал!"

[Dimych]

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

[мыкола]

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой...А Вовочка сука вырос,стал президентом и теперь один ржёт над всей страной......