Коротко о смешном

[Mayor]

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
****
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива ... В гараж наведалась жена...Стасика ....
****
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
****
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
****
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Томой зовут, только злющая она у меня, как собака.
****
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
****
Министерство Культуры РФ запретило «Песню про медведей» из кинофильма «Кавказская пленница». По мнению экспертов министерства, припев «ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла» может вызвать у российских граждан нездоровые ассоциации в отношении их президента.
****

[Олегator]

Рекламные ссылки:

Допис від Mayor

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
*

именно об этом я вчера ругался со своим котом... только у него в меню вчера был "тунец с лососем в соусе".. холостякуем с ним на пару

[DRAKO]

- Мамочка, а почему царь Соломон слыл таким умным?
- Потому, сынок, что у него было 300 жен и он со всеми советовался....

[Vadon]

— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли… Сами разберётесь…

[Dimych]

Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

Самое страшное оружие - это секс​...​ сколько народу он уложил.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

Мужчины - как обувь! Хочется купить сапожки на каблуке, а попадаются одни валенки!...

Каллории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

Из дневника женщины на диете:
"​ Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку..."

Они были идеальной парой: он - тряпкой, а она -
шваброй!

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания​
Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Если чешутся руки, не стоит лезть в драку, может это - к деньгам.

[Vadon]

— Мне кажется, что вы меня не уважаете!
— Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не уважать!

[Bad]

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

[Dimych]

- Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить?
- Пристально!

[Stor]

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

[Dimych]

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"

- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- А какие же еще бывают?
- Ну, например, с обезьянкой на плече

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду. — Что случилось? — Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет… — А ты тут причем? — А Я НА НИХ СТОЮ! =)

[Stor]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул

***

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

[ПРАКТИК]

Мы с женой живем так долго,что думаем одинаково.При виде короткой юбки на красивой попе приходит одна мысль на двоих:
"Мне бы такую!"

[omts]

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

******

- Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.

******

Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

******

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

[omts]

Доступ в сеть на кухне, в кровати и даже в туалете. Поставив дома роутер, я открыл для себя новые оттенки деградации.

*******

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

*******

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

********

Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".

[Stor]

- Никогда так не бывает, чтобы повезло обоим супругам. Или ему повезло с ней, или ей повезло с ним.
- Почему не бывает, повезло обоим, когда они не встретились.

***

В семье гопников родились три девочки — Алёна, Тычёна и Ващена

***

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?