Коротко о смешном

[Vadon]

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем но скоро выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

[almond]

Рекламные ссылки:

Вариации на тему : Пешеход, умирая на пешеходном переходе помни: ты был прав! У нас же топик "Коротоко о смешном" Зачем классику жанра разбавлять ?

[kosha]

короткая вариация всегда в тему!

[Mayor]

Винни-Пух был принципиальным холостяком - категорически не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце, сводила его с ума..
***
У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.
***

[Mayor]

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
****
Несчастный случай произошел сегодня на фестивале пива ... В гараж наведалась жена...Стасика ....
****
Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит!
- Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
****
После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
****
- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Томой зовут, только злющая она у меня, как собака.
****
В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"
****
Министерство Культуры РФ запретило «Песню про медведей» из кинофильма «Кавказская пленница». По мнению экспертов министерства, припев «ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла» может вызвать у российских граждан нездоровые ассоциации в отношении их президента.
****

[Олегator]

Допис від Mayor

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
*

именно об этом я вчера ругался со своим котом... только у него в меню вчера был "тунец с лососем в соусе".. холостякуем с ним на пару

[DRAKO]

- Мамочка, а почему царь Соломон слыл таким умным?
- Потому, сынок, что у него было 300 жен и он со всеми советовался....

[Vadon]

— А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли… Сами разберётесь…

[Dimych]

Косметика - это такая вещь, которая помогает не пугать окружающих своей естественной красотой.

Самое страшное оружие - это секс​...​ сколько народу он уложил.

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

Мужчины - как обувь! Хочется купить сапожки на каблуке, а попадаются одни валенки!...

Каллории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

Из дневника женщины на диете:
"​ Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку..."

Они были идеальной парой: он - тряпкой, а она -
шваброй!

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания​
Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему.

Если чешутся руки, не стоит лезть в драку, может это - к деньгам.

[Vadon]

— Мне кажется, что вы меня не уважаете!
— Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не уважать!

[Bad]

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

[Dimych]

- Фима, как вы смотрите на то, шо бы выпить?
- Пристально!

[Stor]

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

[Dimych]

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"

- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- А какие же еще бывают?
- Ну, например, с обезьянкой на плече

— Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду. — Что случилось? — Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет… — А ты тут причем? — А Я НА НИХ СТОЮ! =)

[Stor]

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ахнул

***

— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.