Коротко о смешном

[almond]

Допис від Олегator

просыпаешься утром - вся в цветах, романтиииика.
Оглянулась - клумба

И хорошо еще, что не венки

[Олегator]

Рекламные ссылки:

Допис від almond

И хорошо еще, что не венки

ну зачем так пессимистично..

[Йосип]

После РОЖДЕНИЯ .... девятого РЕБЁНКА ...... родители уже СПАЛИ .... со светом... и....под..ПРИСМОТРОМ ... старших детей...

[ПРАКТИК]

Семейные психологи, советуют: Если пришёл домой задержавшись,-— скажи жене: ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках —- похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!..))

[Stor]

- Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

***

- Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

***

- Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

***

- Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

[Komar]

— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

[kosha]

Кризис среднего возраста- это когда вам все равно куда идет ваша жена, лишь бы не тащитьс вместе с ней!

[DRAKO]

- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются, купаться рядом начинают….

[Bovic]

У всех мужчин есть одна общая тема - это женщины, об этом они могут толковать от восхода до заката...

[Vadon]

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— НА МОЗГАХ?!
***

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
*
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
— Красиво?
— Да, прикольно.
— 1500 рублей.
— За эту хуй..ю?!
*
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться,
— А я в бога перестала верить!
— Пиздишь!
— Да вот те крест!

[Vadon]

На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, бл*ть, утренняя звезда!

[kosha]

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

[kosha]

Решила утром померить летние шорты,но задница оказалась еще зимняя...

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

[Dimych]

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан:
-штурман!
-ммммм.....
- Где мы находимся?
- а х%й его знает! пили же. .
-Мостик, где мы находимся?
- а х%й его знает! пили же. .
- Акустик,где мы находимся?
- а х%й его знает!
-Мостик, поднять перископ, что видиш?
-30 градусов правый борт судно с полосатым флагом....
Капитан:
- БЧ-2, торпедная атака, правый борт!
-есть попадание!
Акустик! слушай эфир,
сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б%%%Ь, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: — Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну все пи*дец. Через 5 минут: — Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: — Ты бы видел мои брюки сзади...

— Это у вас что? — Бенгальские огни. — А это? — Шутихи. А вот — хлопушки, салюты! — А это что за 12-метровая петарда? — "Тополь-М". — И как работает? — Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

[Komar]

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.