Коротко о смешном

[omts]

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...

****

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!

****

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой что-ли?

****

Охотники загнали медведя на дерево,а как убить не попортив шубу не знают.Ну один ушёл,возвращается с собачкой,такой мелкой шавкой и говорит
-Значит так мужики,это Шуша,я сейчас лезу на дерево и если падает медведь,Шуша еб@шит медведя,но если первый падаю я,еб@шьте Шушу,потому что Шуше п..уй кого еб@шить.

[KARAY]

Рекламные ссылки:

- Мне кажется, Сара мне изменяет... Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?

[ventura]

— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

[ПРАКТИК]

Сегодня вечером захожу на кухню и вижу мой - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Сидя в травмпункте выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

[Komar]

Больше всего настораживают мужчин две вещи:непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка,которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

[ventura]

предыдущее правительство было настолько корумпированым, что они уже давно убежали а деньги из казны продолжают проподать

[Dimych]

….Увидел статус девушки: – “МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ”….. Сижу и думаю….. Похудела?….. Подстриглась?…. Или от неё муж ушёл?..

Дочка ( любознательно )
- Мама! А куда тампоны вставляются?
Мама ( чуть не подавившись яблоком )
- Ну как тебе сказать... туда...откуда дети появляются..
Дочка ( офигевшая )
- В аиста что-ли?..

Умирает папа Карло.
На смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик. Ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом: — Вай-фай…

[mouse]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

[ПРАКТИК]

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату работать не будут
-------------------------------------------------------------------
У женщины нет правил.У женщины есть только настроение

[Bur]

Белорусские инженеры МАЗ турбировали.

[ventura]

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???

[ПРАКТИК]

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

[Олегator]

просыпаешься утром - вся в цветах, романтиииика.
Оглянулась - клумба

[Mayor]

- Девушка, с Вас штраф 500грн, за оскорбление сотрудника ГАИ!!!
- ВОЗЬМИ 1000,......Я ТЕБЕ ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!!!

- Алле, алле!!!,... это дежурный врач?
- Да, Что там у Вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молочка....
- Браво!!! Поздравляю Вас!
- Спасибо. Но я, собственно говоря, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

[kosha]

В экстремальном отдыхе главное - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи#дец.

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...