Коротко о смешном

[Dimych]

Главное что на натуральном экстракте, не то что всякое нынешнее гэ.

[DOKTOR]

Рекламные ссылки:

"Крем Заварной" назывался ))

[Milaya_Ginger]

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут .
— А моя бабушка прожила 84 года!!!!!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело...

[Йосип]

А теперь новости культуры. Вчера в Одесском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

[Dimych]

Сидят два белорусa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
— Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
— Спичка в жопе не горит.

— Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
— Нет, это его распирает от гордости за жену красавицу

— Галя, а ты чего так долго в ванной делала?! — Зимнюю резину на летнюю поменяла! — В смысле? — …ноги побрила!

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет

К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду наносила . Вот теперь сижу и думаю
— Этому давать ?

Ссора мужа и жены.
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь?
Жена: — Могу отпеть!

ЗЯТЬ НАШЁЛ У ТЕЩИ В ТЕЛЕФОНЕ ИНТЕРЕСНЫЙ КОНТАКТ -ХРЕН МОРЖОВЫЙ- ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ПОЗВОНИЛ…ОКАЗАЛОСЬ САМ СЕБЕ!

[Komar]

- Продавец, почему яйца грязные????
- Курам К ПАСХЕ такой план дают, что жопу вытирать некогда.....))))

[DRAKO]

Когда собираешься на рыбалку нытье и плохое настроение лучше оставить дома.
Пусть ужин готовит....

[DRAKO]

Мальчик спрашивает маму:
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!!!




Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!




Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

[DRAKO]

На переговорах в Женеве.
Лавров:
- Вчера на матче ДК-ШД болельщики всем стадионом распевали "Путин Х**ЛО!". Какие действия предприняла ВР Украины?
Дещиця:
- Аплодировали стоя..

[DRAKO]

Немого о школе

Урок физики. Учительница :
- Дети ! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты : А не иб@нёт ?)))))))


Новое в правилах русского языка: Слово "х...йло" теперь будут писать с большой буквы. Все-таки, глава государства.

[Mayor]

Текила — лизнул, выпил, куснул;
Мартини — заказал, выпила, ...дала;
Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил.

[Tabbycat]

Допис від Mayor

Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не успел;

Поправлю:
1-2-3 стакана - ничего.
4-5 стаканов - потеплело в голове.
6-7 стаканов ... - сквозь траву с удивлением видишь восход солнца.

Офф: в Молдове схватил фарингит. Отпуск кончается, компания требует песен. 1986 год, календула только по рецепту. В местной поликлинике терапевт была на вызове, посоветовали подождать. Назвали ее имя - Виорика Николаевна.
Дождался. Блин, как же ее зовут? Лидия - нет, Фетяска - нет...
- Изабелла Николаевна?
- Спасибо что не Фетяска. Я Виорика!

[Arty]

Я стоял в подъезде, удивляясь.
Дикий nature morte открылся мне:
Почтальонша пьяная валялась
С ох*енной сумкой на ремне.

А вокруг неё лежали письма,
Обрамляя тело на полу,
Словно лепестки увядшей вишни
Осыпают юную траву.

Словно голубей почтовых стая,
Битая на взлете из ружья,
Белыми конвертами лежали,
Ну а я над ними размышлял.

И на сердце становилось грустно,
Что приветы из далеких мест,
Чьи–нибудь рассыпанные чувства
Устилают зассаный подъезд.

Трёп пенсионерок про погоду,
Чье–то объяснение в любви,
Восемь поздравлений с Новым Годом,
Поздравленье с Пасхой в Тель–Авив,

Две повестки из военкомата
До героев не смогли дойти.
Не достигнув где–то адресата,
Заблудились здесь на полпути…

Я с улыбкой пнул ногой старуху,
Пыльный на заду оставив след.
Все–таки удобнейшая штука –
Этот вездесущий Интернет!

[Bovic]

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка ...
*****
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! ..

[Йосип]

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:- Святой отец, я грешен!- Покайся, сын мой.- Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.- Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.- Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.- Сын мой, у тебя зонтик с собой?- Нет!- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!