Коротко о смешном

[мыкола]

Идет баба с полними клумаками в руках по мясному ряду на базаре.На прилавке лежит свинная голова.Долго смотрит на нее,хлопает себя по лбу. -От черт,забыла мужу сигареты купить.....

[Йосип]

Рекламные ссылки:

Секс по телефону по- одесски:
ОН:- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!!

США - единственная в мире страна, где курс доллара всегда один к одному

[Komar]

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?

[Shurik]

В аптеке...
- Извините.... а у вас есть.... гандон с усиками?.....
- Есть.... но сегодня он не вышел на работу......

[KARAY]

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где, Изечка?
- На Святой Елене.
- Ой, вей, каким гадостям вас учат в школе.

+++

-Здравствуйте, голубчик! Вы просто чудесно выглядите.Как Ваша язва?
-Спасибо,доктор,уехала на месяц к матери...

+++

Ученые установили, что геи на Руси существовали давно. Просто раньше их называли «парень хоть куда»..

[Dimych]

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.

[ПРАКТИК]

-Какое ваше любимое печатное издание?
-Деньги!

[omts]

Гаишник останавливает блондинку и говорит:
— Ваши права
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

[мыкола]

Идет парень по коридору купейного вагона.Открыл первую дверь-поздоровался,закрыл.Открыл второе купе-закрыл.Открыл третье-закрыл.Открыл четвертое-сидят в купе два негра-закрыл.Открыл пятое-закрыл.Возвращается к четвертому,открыл. -Хлопці,а шо горіло?-

[Komar]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия?
Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет - имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))

[Bovic]

Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?...

[Mayor]

Пенсионер гуляет с собачкой, подходит к тому месту, где уже 8 лет строится метро на Троещину и спрашивает у рабочих:
- Мужики, как Вы уже заи..ли, 8 лет копаете, шумите тут... Скажите честно, Вы его тут СТРОИТЕ или ИЩИТЕ ???

В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 гривны.

[ventura]

[Bovic]

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала...


Жена мужу:

— Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов.

— Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю....

[sabid]

-Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.. жэк №8
-Это был очень странный лес...
Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
-Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту проституткой.