Коротко о смешном

[Vovan_bos]

Адвокат: "раз процесс, два процесс — завтра будет Мерседес!"
Врач: "раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт!"
Учитель: "раз тетрадь, два тетрадь — есть чем #опу вытирать!))"

[Bovic]

Рекламные ссылки:

Вася, а твоя жена кричит во время секса? ..
Бывает... Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала...

[Bad]

Допис від Bovic

а твоя жена кричит во время секса? ...

В продолжении темы:

"Диалог двух мужчин:
Твоя жена во время секса кричит?
— Кричит
— А в какой момент она громче всего кричит?
— А когда я член об шторы вытираю!…))"

[Komar]

На женском форуме.
Как узнать изменяет ли муж?
Совет, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[Bur]

Допис від Bad

В продолжении темы:

Разговор двух женщин:
- А ты когда нибудь видела глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела! Делаю я как-то минет, а тут муж заходит...

Ну и в догонку

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

[Mayor]

Самая распространенная фраза перед сексом: «Ты ложись на кровать, а я на полу лягу»

Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается



Мама лає дочку: - Забороняю тобі так пізно повертатися додому. Тобі ж тільки 17 років, от я у твої роки... - Знаю, знаю, - перебила її донька, - сиділа дома, бо мені було п'ять місяців.


Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.


- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

- Люся, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
- Буду Лёва, буду...!!!))

[Tihiy]

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.

В автобусе. Жена мужу:
-Кобель, бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
-Простите, вы ругаете или рекламируете?

Психиатр говорит пациенту:
-Так, тихо, спокойно...Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было, и все с самого начала.
-Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

[Tracert]

- Смотри, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

[Kamrad]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ****ливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не **** в уши, не тянул ***** на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[Dimych]

Mедицинский юмор

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди
национальность.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.

-Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

-Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.

Всяка клизма - знай своё место!!!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Пациент в результате полученного лечения скончался..

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург - вооружённый терапевт

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Геморрой не стоит свеч.

[2WD]

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает: — А у вас можно составить завещание? — Да, конечно можно, — ему говорят. — И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке? — Да, все будет как положено. — И последний вопрос — "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно? __________________________________________________ _ Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать... Понял? — По-по-понял... Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: — Раз! Мужик встает и, отряхиваясь: — Погоди мальчик, не считай — это снова я...

[kosha]

привел бы в порядок копипасту, если лень писать,а то другим глаза ломать.....

Допис від 2WD

"никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно? __________________________________________________ _

[Bovic]

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, это я тебе на день рождения на новую шубу копил.... ...

Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно...

[omts]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"

* * *

- Как называется ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".
- То есть, "На хрена попу боян"?

* * *

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

* * *

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её на землю, разводит руки и говорит:
- #бать мой лысый череп! Кого я вижу!

[2WD]

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает.... ---------------------------------- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...