Коротко о смешном

[Mayor]

Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами.... а вот страной, без проблем – пожалуйста…!!!

В маршрутке женщина пилит мужа:
- Вова ты кобель, ты бабник, ты ,скотина такая, ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, это Вы его ругаете или рекламируете?

Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

[Komar]

Рекламные ссылки:

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

[Komar]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х.й, мы углем топим».

[AlexMV]

Ну раз пока про детей "побояню" и я чуток (не моё):
С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух.
Врач шепотом: «Конфета».
Дочь тоже шепотом: «Где?» ©

[kosha]

Ну про детей , так про детей.

Отправили сына спать,потушили свет, и папа укатывает маму на секс.
- дорогой , он еще не спит.
-да спит, полчаса прошло.
-нет, подожди.
-чего ждать? смотри, "Сына, принеси стакан воды!", в ответ тишина.
Начали процесс, и тут голос в темноте:
- "И долго я тут буду как дурак со стаканом воды стоять?!

[ART]

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут ,б*@дь, тысячи!

[Mayor]

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки.


Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.


Последний шанс завоевать его, это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась.

[Dimych]

Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку.смотрят они друг на друга,а шо делать-не знают...

Место действия – алкомаркет. Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д).
Д: - Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха?
К: - Какой-какой коньяк???
Д: - Ну, Неписсуха, его же все знают...
К: - Более 4 лет работаем, ни разу не слышали...
Д: - Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку Hennessy XO

- На прошлое Рождество гадала.
Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х..вый.

Ну какой идиот в анкете на вопрос:
"Самый страшный член семьи" додумался
ответить: "Дедушкин."?

На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты

[DOKTOR]

Допис від Dimych

Ну какой идиот в анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин."?

В оригинале-старший.

[Mayor]

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади, оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят....

[Dimych]

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде...

***
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

***
- Доктор, у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте.
- Доктор, но это же дерьмо!
- Правильно. Вкус вернулся.

Через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стала пропадать память.
- Медсестра, принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно! Память вернулась.

Еще через неделю пациент приходит снова:
- Доктор, у меня стало пропадать зрение.
- Медсестра, принесите любую колбу.Пациент посмотрите.
- Так это же колба номер 17,доктор!
- Правильно! Зрение вернулось.

***
Бaнк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- Нa кaкие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто тудa будет ходить?
- Пид*ры рaзные - Вaся, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены откaзaть вaм в кредите.
- О, и Вы приходите!

[ART]

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться 1500 американцев , а 19 полицейских вынуть пистолеты и прицелиться...

[Komar]

В Одесском магазине тканей:
— Мне, пожалуйста, 5 метров красного сукна.
— Вот, смотрите сюда, самое лучшее.
— Да, сукно отличное, но оно синее, а мне нужно красное.
— Действительно, тогда посмотрите это, я Вам по секрету скажу — лучше товар Вы врядли сыщете!
— Прекрасная ткань, но она зеленая, а мне нужна красная.
— Ну так, шоб совсем красная нету…

[Tatasya]

Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Филиппа Киркорова.

[Komar]

— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.