Коротко о смешном

[KARAY]

— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

[KARAY]

Рекламные ссылки:

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.



Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.




Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!



Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

[KARAY]

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.


Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.



— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!

[KARAY]

— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.

— На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
— А на две?

Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

[KARAY]

Если каждому - да по заслугам, так патронов может не хватить…

Каждый год прошу: «Не наливайте много Весне на 8 Марта!» Опять где-то под забором валяется…)))

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

- Организм требует выпить.
- Скажи ему "нет"!
- Извини, к этой функции отказано в доступе.

Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!"
Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...

[Bad]

Допис від KARAY

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Допис від KARAY

Прям почками чувствую, этой весной распущусь!

[remete]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Показать полностью..
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"
*******
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
Показать полностью..
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
*******
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

[Запорожец]

Из личного (не моего):

Весенняя тихая ночь, у Стаса убежала сучка по кличке "Дэя", и он ходит по двору и зовёт её:
- Дэяя! Дэээяяя!!?
На балконе курит Коля:
- В Днепропетровске!

[ЧЕРЕП]

Маленький хлопчик гуляє з татом по зоопарку і бачить зебру:
- Тато, дивись, кінь мелірований!
- Це твоя мама - кінь мелірований, а це, синку, зебра..

[Запорожец]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]