Коротко о смешном

[KROT&FART]

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

[saper1]

Рекламные ссылки:

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!


Идет вотерпольный матч. Игрок команды завладевает мячом, а тренер ему кричит:
- Отдай мяч Ашотику!
Тот продолжает плыть с мячом, обыгрывает нескольких соперников, а тренер кричит:
- Отдай же ты мяч Ашотику!!!
Игрок выходит один на один с вратарем, а тренер орет:
- Да отдай же ты мяч Ашотику скорее!!!!
Игрок забивает гол и подплывает к бортику, к нему подбегает тренер и говорит:
- Ну ты и мудила!
- Но тренер, я же гол забил!
- А Ашотик утонул!!!!


Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

[NaTusia]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

[NaTusia]

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет.
— А мои боятся.Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся

[Tracert]

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
-Так, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной
----------------------------------------------------
Начальник собрал подчиненных:
Боюсь, я должен уволить одного из вас
Негр:
Меня не уволите расовая дискриминация!
Женщина:
Меня тоже угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
Ммм По-моему, я голубой

[kosha]

- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

[saper1]

— Здравствуйте, это Вам из СБУ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?!
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


"ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА: ...ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГЛАЗКИ,КОТОРЫЕ НЕ ВИДЕЛИ ЛАСКИ...ЦЕЛУЮ ТВОИ РУЧКИ- КОТОРЫЕ НЕ ВИДЕЛИ ПОЛУЧКИ....ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ПЯТКИ-КОТОРЫЕ БЕГАЛИ НА БЛЯДКИ...БАТЮШКА СТОЯЛ СЛУШАЛ,СЛУШАЛ И ГОВОРИТ: ЦЕЛУЙ УЖЕ В ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ...!!!!"

[Bovic]

И куда ты такой нарядный? — На свидание! — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку!...

Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила..).

[Komar]

Чего не стоит делать на пьяную голову
В состоянии опьянения есть много преимуществ, которые легко выходят боком, а в результате можно потерять друзей, здоровье, работу и честь. Если, конечно, не воздержаться от некоторых поступков, которые кажутся такими разумными сейчас, после полуночи и полбутылки ”Гленфиддича”. Так чего же не стоит делать в состоянии, не побоимся канцеляризма, алкогольного опьянения?

1. Работать
Электронные письма попадут не к тому адресату, руководство вряд ли оценит искрометный юмор в годовом отчете, а отредактированная презентация повергнет в шок и зрителей, и загулявшего автора.
2. Менять пароль
Даже если вы записали его на стикере, на стене, в книге или в чьем то навороченном мобильном.
3. Менять статусы на соцсетях и делать записи в блогах, а также на форуме Tucson-club.org.ua
Не стоит травмировать психику пусть виртуальных, но все-таки друзей.
4. Выкладывать что-нибудь на Youtube или Youporn
Без комментариев.
5. Фотографировать себя голым
Потому что после этого логично идут пункты 3 и 4.
6. Воспитывать ребенка неважно — своего, чужого или, вроде, своего.
7. Звонить бывшим.
Вы об этом пожалеете. Непременно пожалеете. Сто процентов.
8. Покупать горящие туры и билеты туда, где вы всю жизнь мечтали побывать.
Потом всегда оказывается, что лететь надо завтра, жить в рабочем пригороде и что ”Париж, Техас” — это не совсем тот Париж.
9. Пытаться подружиться с каким-нибудь животным.
Некоторые из них агрессивно реагируют на алкозапахи.
10. Лазить по крышам, плавать на байдарке и тренировать чувство равновесия другими безумными способами.
Чувство равновесия давно ушло на заслуженный отдых, вам удастся потренировать только реакцию ангела-хранителя.
11. Ходить по магазинам и использовать кредитную карточку.
Подарки родственникам, летний гардероб и обои в спальню лучше выбирать на трезвую голову.
12. Купаться и нырять
Хотите узнать об ужасных последствиях, наберите в youtube комбинацию Drunk Guy swim.
13. Шутить с полицией.
Любая ошибка позиционирования озадачит стражей порядка.
А поскольку они живут по принципу ”там, где неизвестность, воображай ужасы”, то сами понимаете.
14. Снимать девушку в Таиланде.
И дело даже не в том, что она с некоторой вероятностью окажется не совсем девушкой — вы об этом можете так и не узнать. Просто заодно вы можете так и не узнать, где теперь ваш бумажник, мобильник и айпад.
15. Пытаться незаконно пересечь границу — по воде, по воздуху, под землей.
С чего вас вообще потянуло в Монголию?
16. Реализовывать свои детские желания.
Оседлать гоночный мотоцикл, прыгнуть с моста, покорить самое высокое дерево малой родины или разбить окно директору школы – все это очень, очень хорошие задумки, но лучше бы еще немного потерпеть. И дождаться полной ясности рассудка.
17. Делать предложение девушке.
Уж это она непременно запомнит. И припомнит.

PS. Вот только, из личного опыта, на пьяную голову либо не вспомнишь ни одного пункта из этого списка, либо они все как-то побоку...

[Stan]

Это коротко?

[Tracert]

Маленький мальчик на стройке нашёл маску сварщика, бежит довольный на солнышко посматривает. Мимо проезжал педофил, увидел мальчика, ну и шепчет:
- Садись мальчик я тебя бесплатно покатаю.
Ну тот довольный, маску нашёл да ещё и бесплатно покатаюсь, садится и продолжает на солнышко через маску смотреть. Педофил шепчет:
- Мальчик, ты знаешь что такое эрекция?
мальчик говорит:
- НЕТ.
и продолжает на солнышко через маску смотреть. Пидофил шепчет:
- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
мальчик и говорит:
- Дядь, вот вы меня всякую куйню спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик...

[Tabbycat]

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.


Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

[Sympson]

Чем отличаются педагоги от педофилов?
тем, что последние любят детей по настоящему....

[Tracert]

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!


- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

[DRAKO]

Мужчины часто молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так все понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.