Коротко о смешном

[Bad]

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей.
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...

[Лыжник]

Рекламные ссылки:

Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Гм-м, мне нужно это хорошенько обдумать...
Путин кладет трубку, звонит Медведеву:
- Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?

[Tracert]

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое.
Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

[Тушелюб]

Головному лікарю зателефонували, що горить його лікарня. Прибіг. Пожежники доповідають - вигорів весь підвал, постраждали троє осіб. Двох вдалось відкачати, третій, на жаль, загинув. У головного очі назовні. Після нашатирного спирту заледве вичавив з себе - та бути такого не може. Пожежники оправдовуються - ну не вистарчило у нас кваліфікації на спасіння третього. Хлопці, каже головний, річ у тому, що в підвалі у нас морг .

[Sergey5]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[Tracert]

В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!". Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас, понимаю, как меня жестоко н@ёб.в@ли...

[Tracert]

Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"

[Игорёха]

- Припустимо, що в тебе є 10 яблук, і хтось попросив у тебе два. Скільки в тебе залишилось?
- Як і раніше, десять.
- Хм … Ну, припустимо, хтось відняв у тебе два яблука силою. Скільки в тебе залишилось?
- Десять яблук і один труп.

[Йосип]

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам...

[KROT&FART]

- Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

[Tracert]

Поразительная статистика.
Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.


- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

[Tabbycat]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву: вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

[Bovic]

Отдам кота в хорошие руки.....А если руки очень хорошие, то и меня забирайте...

[AkselDuh]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[Tracert]

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.