Коротко о смешном

На летнее время ищу родственников в Египте,Турции,ОАЭ,Кипре... Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Срочно… Соскучилась сильно-сильно…

[Milaya_Ginger]

Рекламные ссылки:

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

[Andrey_L]

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников

[Chief]

В последнее время власть усиленно работает на ниве поиска альтернативного российскому поставщика голубого топлива... Предлагается, в пику "попередникам" заключить договор с Туркменистаном на поставку газа с внедрением новейших передовых технологий транспортировки голубого топлива через вай-фай и блютус...

[Andrey_L]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. Истребляйте велосипедистов!

[Milaya_Ginger]

Я слышал, ваши соседи живут как два голубка??? Это верно. То она вылетает в окно, то он)))
***
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))
****
Миллллая, я ссссёня не пил!
Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
Пил
***
Алло,здравствуйте!
Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда!!!
— Дочь Лена, а не докуда!!!
***
Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!
Он посмотрел и спросил:
— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))
***
Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».
***
Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка моя подколодненькая…))))))
***
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
***
Проверяющий на рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???
***
У Вас ситец есть?
— Есть.
— Веселенький?
-Ага… Уссытесь…
***
Судья:
— Свидетель, ваша фамилия?
— Менухин.
— Имя?
— Исаак.
— Местожительства?
— Бердичев.
— Занятие?
— Мелкий гешефт.
— Вероисповедание?
— Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?…
***
Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри! )))
***
Гаишник останавливает девушку…
Она, виноватым голосом:
— Что, быстро ехала?
— Да нет, сударыня, Вы- не быстро ехали, Вы- низко летели!!! :О)))
**
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка… Не веришь?
— Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

[Bur]

Допис від Milaya_Ginger

Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

из личного: для проверки попробуйте сказать "сиреневенькая глазовыколуповательница"

[Sergey5]

Допис від Bur

"сиреневенькая глазовыколуповательница"

Тут и по трезвому не скажешь)))

[Bad]

- Да-а-а... Хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь, в новом городе, под новым именем...

[KARAY]

Допис від Bur

из личного: ..... попробуйте сказать "сиреневенькая глазовыколуповательница"

... " молчание - золото" ...
попробуй не тратить его по пустикам !!! ...

[aleksandr]

Допис від Bur

из личного: для проверки попробуйте сказать "сиреневенькая глазовыколуповательница"

со второго раза получилосьно жестоко-если на выпившую голову

[aleksandr]

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

[aleksandr]

Не верьте ребята, Девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит как минимум литр...
+++++++
Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького
потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33-22-33! Нашедшего - убью нах#й!"

[СТО ХАДО]

Допис від aleksandr

со второго раза получилосьно жестоко-если на выпившую голову

Ну, тогда попробуй - "прыжок с подвыподвертом" или "неоколониализм"

А шоб совсем язык был без костей нужно так:

[aleksandr]

Допис від СТО ХАДО

Ну, тогда попробуй - "прыжок с подвыподвертом" или "неоколониализм"

это мы ужо проходили
а вот так похохотать
ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато.
После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы.
В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж).
Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.