Коротко о смешном

[Tabbycat]

Допис від Тушелюб

Re: КАК ПОЛУЧИТЬ СТАТУС ЧЛЕНА КЛУБА (КЛУБНАЯ КАРТА)

Прошу якось підправити назву цього топіка, а то він при відкритті сайту завше видимий першим і у мене видно лише перші чотири слова. Незручно якось перед колегами....

У мене була подібна хохма: на одному технічному форумі остання тема (звернення до модераторів) називалася так: «Тормоза при попытке написать ответ». Звичайно, усі слова на титульній сторінці не вміщалися.
Прийшов до мого офісу давній знайомий, меломан, забрати музику, яку я йому наполював в Неті. А за фахом він – лікар-уролог. Сів він за мій комп, глянув на сторінку того форуму, на курсор, який стояв на цій темі і каже: Що ти читаєш – «тормоза при попытке напИсать»? Невже так важно приїхати до мене, я тебе швиденько огляну!

[Bovic]

Рекламные ссылки:

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел зав.отделением. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был очень суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икота-то у нее ведь прошла?...

[Tabbycat]

- Доктор, у меня стул в 7 часов утра!
- Ну так в чем проблемы? У вас правильно работает организм!
- Да, но встаю я в 8 !

[aleksandr]

в автобусе.
ваш билет?
нету.а ваш?
я контролер вообщето.
а я електрик,так мне что, за свет не надо платить?!

[DRAKO]

Допис від Tabbycat

- Доктор, у меня стул в 7 часов утра!
- Ну так в чем проблемы? У вас правильно работает организм!
- Да, но встаю я в 8 !

Вот для этого и придумали первод часов на летнее время

[Tabbycat]

Допис від DRAKO

Вот для этого и придумали первод часов на летнее время

Офф: был у меня кот (полное имя - Варфоломей Полтергейст Хуллигэн). В 5 утра от скреб когтями дверь, просясь на улицу.
Перешли на летнее время - скребется опять в 5 утра уже по новому времени!
Долго гадали, вплоть до мистики - почему кот перевел свое время? Единственное объяснение - часы на видаке, стоявшем довольно низко в тумбочке. Видать кот как-то запомнил момент смены 4:59 на 5:00 !

[VIC]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: 'Был у меня один х. . в роте... '.
Я, конечно же, поправил: 'Не в роте, а во рту'...

[VIC]

Во время Евро-2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски как пройти к стадиону - молчание. Спрашивает по-французски, по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
- Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?

[СТО ХАДО]

Где-то слышал.
- А я уже придумал себе надпись на футболку к Евро-2012: "Yes, i speak English, my name is Ivan Susanin!"

[Tabbycat]

- Абрам, что с тобой? Лица на тебе нет!
- Ой, не спрашивай, мне моча в голову ударила!
- А почему же ты весь в синяках?
- А ты думаешь, горшок мимо пролетел?

[Bur]

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович левая" и "Анна Семенович правая".

У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.

Установлено, что лопоухий парашютист спускается чуть медленней остальных.

[Vadon]

Жена застает мужа с любовницей, хватает на стене ружье и целится мужу между ног.
Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!!!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
-Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.


Приехала к молодоженам в гости теща.
Сидят все за столом, ужинают. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла-падают часы, там где она сидела.
Муж возмущенным голосом:
-Вот всю жизнь они отстают!

[NaTusia]

Проходит смотр кур-несушек.
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е*усь, то несусь!

[KARAY]

Допис від Bur

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович левая" и "Анна Семенович правая".
.

офф

[KARAY]

Пришли овцы к председaтелю колхозa:
- Ивaн Никифрыч, дaвaй спрaвку, что мы крупный рогaтый скот!
- Дa вы чо, овечки, совсем с умa брякнулись? С кaких это пор?
- Не дaшь?! Мы тогдa голодовку объявим! Опaршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сырa, ни мясa...
- Дa нaте, нaте, умaлишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Рaзмaхивaя у носa Председaтеля бумaшкой:
- Ты эту бумaжку подписывaл?!
- Тaк вынудили же...
- Тогдa зaймись ими сaм, у меня коленки болят!

__________________