Коротко о смешном

[DRAKO]

Допис від VIC

а еще наряд и морг

ну и мама, конечно же

[Vadon]

Рекламные ссылки:

Приходит девушка к психологу и говорит:
Дев: Доктор я на каждом первом свидании отдаюсь молодому человеку, а после этого себя чувствую такой дурой и шлюхой!
Доктор: Не переживайте после нескольких сеансов вы перестанете отдаваться.
Девушка: Доктор вы ме6ня неправильно поняли, я хочу чтобы я себя не чувствовала дурой и шлюхой!!!

[Bovic]

А комары сейчас стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно...

Полночи ждала мужа, волновалась . . . Потом вспомнила , что незамужем и уснула...

У меня из сумки пытались украсть телефон... Наивные, я его сама там третий день найти не могу...))).

В субботу утром мы едем на свою любимую дачу......., а в воскресенье вечером возвращаемся с этого гребанного огорода...!!!

[kosha]

у того же гинеколога

Допис від Vadon

У гинеколога в кресле сидит девушка афроамериканской расы..."

... раздентесь, так, а ну нагнитесь, теперь пройдитесь к стене, теперь к окну, к дивану. хорошо.
Да, возле дивана черный столик на черных ножках будет смотреться лучше!

[Тушелюб]

Сьогодні на аnekdot.ru:

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

[Mayor]

Несколько дней назад, президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу... Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой пожалуйста скажите 'how are you' (Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет 'I am fine, and you?' (Я в порядке а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать 'me too' (Я тоже). После этого мы переводчики сделаем всю работу за Вас. Выгладит довольно просто но правда вот в чем:
Когда Виктор встретился с Обамой он ошибочно сказал 'who are you?' (КТО ВЫ?) (Instead of 'How are you?'.(Вместо Как Вы поживаете))...
Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором 'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
(Ну... Я муж Мишель, хаха)
Виктор Янукович ответил 'me too, ha-ha.... (Я тоже, хаха)
После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.

[kosha]

В последнее время жители курортов Турции думают, русские потеряли ребенка с именем Тагил

Пришел пьяный на философию, получил "отлично"

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя!

Человек, который потерял вчера бумажник, знай- семь тостов было за твое здоровье!

[Vadon]

Сынок говорит: Папа а мама лучше водит машину чем ты!
- Ну я бы не сказал......
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручником не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

[Vadon]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю,почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Я конечно понимаю, красивое молоденькое тело, ровная кожа, упругая попка, но как у вас на тупых ваще встает??!!
- Мы, в отличии от вас, не МОЗГИ еб..м!



Идет дед по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Дед кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
-What did you say???
- Да я говорю: двумя ладошками черпай!

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

Пошла постриглась...Думала парикмахерская, оказалось - монастырь!!!!

[DRAKO]

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

[Tabbycat]

Школа милиции.
Преподаватель:
- Товарищи курсанты, вы должны быть наблюдательными и учиться мыслить логически! Вот например вы видите два черных ботинка. Какой вывод вы должны сделать ? (Все молчат...) - Это одна пара милицейской обуви! А если четыре черных ботинка ? (опять все молчат...) - Это две пары милицейской обуви! Ну давайте другой пример рассмотрим: Что за зверь на "ля" начинается, на "гушка" кончается? Ну, смелее! Курсант Петренко?
- Это три пары милицейской обуви!

[kosha]

Что следовало бы писать на банках с пивом

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

[Chief]

Душевный разговор двух заключенных в камере:
- Я родился благодаря тонкому инструменту состояния душевной организации моего повесы папаши.
- А я - благодаря толстому нструменту моего соседа