Коротко о смешном

[DRAKO]

Ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

[Mayor]

Рекламные ссылки:

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.


-Девушка,вы местная?
-Нет, двухместная!!!


На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".



Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.


5 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От нее несет водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает:
— Так... И где была?
— Я? Где... У Люськи засиделись мы! Девишник у нас, и-и... и все такое!
Муж берет телефон, набирает номер:
— Люська, признавайся, моя у тебя была?
На том конце провода:
— А я тебе говорила — не женись на этой сучке!



Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

[Mayor]

Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.


Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ


Сайт знакомств.
"Высокая, если на каблуках... добрая, если не злить... умная, если не задавать глупых вопросов... ".
Первый же комментарий: "... е%анутая, если не е%%ть... ".


- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!


СМС-переписка.
Он: "Я был не прав, прости меня".
Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами эсэмэску напечатать-то смог?"


В цирке:
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.


- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- она сказала, что бы в субботу приходил к ней логиниться...

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.


Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.



Жена пишет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"



- Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.


Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака


Подружка сделала на плече наколку красивый цветок... Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки:
-О! Смотри - цветок корни пустил!
Думал прибъет...


Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
- Дай потрогать - 20 долларов дам
- Пошёл в жопу!
- Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
- Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
- На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
- Ну, что же ты? Трогай уже!
- Не могу! Очень дорого!


- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.


Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки



Одна дама рассказывает джентельмену о своём первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю, что трёх часов вполне достаточно.

[Andrey_L]

Многие девушки после секса просят сигарету,
и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

[Lana CK]

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня))

[Andrey_L]

Стоят два Кавказца на остановке и один другому говорит ты на какой маршрутке едешь? Тот отвечает 2… а я на 7… подъезжает маршрутка 27, и один другому говорит: вааа брат вместе поедем

[KARAY]

... Кроха дочь к отцу пришла, и спросила Кроха
- две полоски хорошо??...
...папе стало плохо!!...

[Lana CK]

Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон

[DRAKO]

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!


Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

[Andrey_L]

Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха отношениям. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.

[DRAKO]

Жену раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря та то, что он работал на двух работах.

[Sabracadabra]

старый конечно, но все же:
посадили в одну камеру нарика, пожарного и садиста. День сидят два сидят, потом нарик говорит:
-Вот хорошо бы сейчас косячок свернуть, пыхнуть
Пожарный
-А потом его потушить
Садист:
-Об твою ж@пу..

[Andrey_L]

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.


Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года…

[Lana CK]

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну ))))

[DRAKO]

Допис від Lana CK

Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну ))))

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...