Коротко о смешном

[Andrey_L]

-У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, а так же уже третий месяц не идут месячные. Что делать?
-Да ты спокойный парень, я смотрю…


3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего, ничего… Мы подождём…

[Andrey_L]

Рекламные ссылки:

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму :
- Юра, беги, я прикрою!!

[SCHMaster]

"На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля."
Вариант:
"Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. На катамаранах к уже известным загадочным существам Гребибля и Гребубля, обычно присоединяются не менее загадочные Кудабля и Туданах!!! "

[hawk]

off
прочитал вслух на работе в обед за один заход всю эту страницу...
я в конце плакал
пресс болит
отдел под столами полным составом
одну чашку чая разлили
один упорно не остановился и продолжал пить чай... под конец этой страницы он все-таки не удержался и поперхнулся

[Lana CK]

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

[Lana CK]

Глядя на Патриарха, множество юных мажоров поступило в духовную академию.

[DRAKO]

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до любимого, пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один-единственный вопрос:
- Ты где?

[Milaya_Ginger]

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

[KARAY]

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила , вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему это сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, все думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал..

[DRAKO]

- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Почему такая не справедливость?! Замуж можно с 17 лет, а поруху смотреть только после 18.

[g4aleks]

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть- чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!
__________________________________________________ _____

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть.

[Mayor]

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.


Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?


- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Я угадал!


Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.


Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.


— Скажите, а как пишется «холоста» или «холостая»?
— Девушка, пишите «Не замужем».
— А это пишется слитно или раздельно?
— Раздельно, девушка, раздельно!
— Все три слова?


Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.


Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. " Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.


— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.


Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи.

[kis]

А я не устану повторять : "виски и кофе - "он" , "оно" -это говно и министерство образования

[Bovic]

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему :
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж - а иначе как я смогу увидеть цифры на весах ?..