Только реальные случаи из жизни (смешнее не бывает ничего)

[Запорожец]

Причины увольнений из настоящих приказов разных компаний.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
4. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
5. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
6. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

[Запорожец]

Рекламные ссылки:

В троллейбусе едет девушка с контрабасом в футляре и мужик с клетками яиц. Кондуктор требует оплатить провоз инструмента как багажа, но девушка и мужик пытаются доказать что музыкальные инструменты багажом не являются. Препирательство затянулось и, пока кондуктор принимала деньги от других, вышел мужик с яйцами. Спор продолжился, и место вышедшего занял другой. Кондукторша ему говорит:

- А вы вообще молчите, а то я с вас за яйца возьму.

Мужик так недоуменно:

- А они у меня что, больше контрабаса?

Троллейбус грохнул.

[Запорожец]

Давняя байка, но рассказывалась как реальная. Гл. инженер геологической партии везет куда-то на Дальний Восток массу приборов и приспособлений, с большим трудом "выбитых" в Москве. В том числе некий редчайший по тому времени импортный прибор, заказанный за границей за валюту за два года до разведки, и наконец-то полученный. Вертолет загружен, летит низко, кругом сопки, а над приборами чахнет инженер, боясь что хоть что нибудь сломают по дороге. В этом месте у вертолета отказывает навигация. Кругом сопки, заснеженные, ориентиров нет. Пилот пытается удержать курс визуально, но это бабушка надвое сказала - куда именно они летят. Через некоторое время замечают внизу охотника на лыжах. Решив узнать место и направление, пилот снижается, из вертолета сбрасывают веревочную лестницу, и жестами (грохот стоит неимоверный) показывают охотнику - подымайся мол. Тот, раз такое дело, просят - значит что-то надо, снимает лыжи и подымается по лестнице. В момент, когда он пытается влезть на борт (а места особо нет - все загружено) он пытается поставить ногу именно на тот самый импортный прибор, который инженеру дороже жизни. Инженер орет благим матом - но шум, охотник не слышит. Инженер принимает решение - и бъет (вариант выталкивает) охотника вниз, тот падает в снег с высоты метра три. Второй раз просить его подняться естественно никто не решается - и вертолет улетает, дальнейшая его судьба неизвестна, но скорее всего партию он нашел - иначе бы кто рассказывал?

...А теперь то же самое с точки зрения охотника. Иду на лыжах. Летит вертолет. Снижается - выбрасывают лестницу. Просят подняться... Ну и далее читайте выше.

[Запорожец]

В нашу часть прибыло пополнение офицеров. Естественно они приехали на место службы без семей, пока устроились, пока квартиры получили. Ну, в общем мужики холостые. Естественно после службы расслабуха при доброй выпивке. Собралась хорошая компания, пили, гуляли, потом вроде все разошлись по домам. Хозяин убирать дом в таком состоянии не стал и решил душ принять. Разделся и, когда шел по комнате, поскользнулся и упал на осколки рюмки, что на полу валялась.Порезал задницу. Пяный не пяный ,а решил рану пластырем заклеить. Встал к зеркалу, что бы зад видеть. Заклеил и пополз спать. А утром встал с постели, а за ним простынь волчится. Дернул, кровь побежала. Стал вспоминать, что вчера было. Идет в зал, а там трюмо все кровью залапано и пластырем заклеено.

[Запорожец]

В далекие нам и близкие сердцу "застойные годы" у нас в студенческой общаге устроили атракцион "найди Колю". На стол поставили бутылочку водочки, ассистенты заводят желающего "игрока" - находишь Николая, бутылец твой, не находишь, ну извини, побежал в гастроном и принес бутылочку безвоздмездно.. Искать можешь хоть где, но в приделах комнаты... В конечном итоге, как любил говорить в рекламном ролике Леня Голубков - "набежало" полтора ящика... ( Весь прикол состоял в том, что меня, согнутого буквой "дзю" два бойца "упаковали" в маленькую антресольку)...

[СТО ХАДО]

Допис від Евгений (Запорожье)

Стал вспоминать, что вчера было. Идет в зал, а там трюмо все кровью залапано и пластырем заклеено.

Шутки шутками, а я по пьяни в армии зеркало побрил... Дневальный утром рассказывал...

[Запорожец]

Польско-беларуская граница. Лето, жара, поляку категорически лень работать... Доходит очередь до дальнобойщика-одесита:
- А пан знает в каком году Германия напала на Польшу?
- В 39-м.
- А в каком на СССР?
- В 41-м.
- А пан знает, где они были целых два года?
- ??
- Так они у пана на таможне оформлялись!
Таможенник покраснел и попросил себе замену. Очередь пошла быстрее

[Запорожец]

Студентка филфака устроилась на подработку в буфет Союза писателей СССР. Вечером звонит сокурснице:
- Представь, они тут правил русского языка не знают! Целый день все подходили и говорили "мне ОДНО кофе"!
- И что, ни один правильно не произнёс?
- Да как тебе сказать... Подходил Гамзатов... Заказал "ОДИН кофе"... и "ОДИН булочка"!

[Запорожец]

(ну, и напоследок три истории от молодых мамочек)

"Павлуша (5 лет) мне:
- Мамочка я тут собираюсь построить дом. Но нужно много дерева.
Я рассеяно:
- Да-да. Конечно.
- Я обыскал весь дом и нашел только одно.
- Хорошо сынок. Только сейчас не мешай мне, ладно?
- Сейчас я его спилю под самый корень!
Вдруг до меня дошло. Вбегаю в комнату и вижу, что Павлик игрушечной (к счастью) пилой пилит мой любимый гибискус дейтствительно под самый корень!"

"Я недавно с двумя дитями ходила к окулисту. Врач, старенькая суетливая бабуся, никак не могла сосредоточиться и проверить им зрение... То окно просила старшего открыть, то таблицы вешала, то перебирала по десять раз предметы на столе. Наконец, проверила у старшего, и вдруг спрашивает:
- А у вас папа кто?
- Учитель!
- А я думала - слесарь!
Я, давясь от смеха:
- А что Вас навело на эти мысли? Какие-то особенности ребёнка?
- Нет, просто мне нужно вскрыть сейф. Так у Вас папа не слесарь?
- Нет.
- Жаль. А мне нужен слесарь.
- А учитель Вам не нужен?
- Нет. Учитель не нужен.
Расстались мы в хороших отношениях..."

"Когда мой разгильдяй еще учился в школе, то все время что-то забывал и, естественно, орал под балконом... Помню, однажды нужно было сдать в школу деньги, он как всегда забыл, ну и кричит: " Мама, кинь!" Я цепляю деньги на прищепку, чтоб ветром не унесло, и кидаю... Прищепка цепляется за ветки на дереве, он ставит портфель под деревом и лезет доставать деньги. В это время подходит кот, задирает хвост, делает свое дело прямо на портфель. Сын слезает с дерева (благо деньги достал) хватает портфель и со всей дури кидает в кота... Портфель расстегивается и все содержимое летит в лужу... Выбегает мама (т.е. я) в халате, все это собираем, возвращаемся домой, моем, сушим феном, опаздываем в школу... В дальнейшем поступаем так-же... продолжаем что-нибудь забывать дома... Как правило, телефон, служебное удостоверение и т.д. Оболтусу уже 23 года!!!"

З.Ы. Такая вот подборочка. Всем хорошего настроения!