Коротко о смешном

[Tabbycat]

Сообщение от Dimych

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?

Парикмахер подстригает Брежнева.
— Как дальше жить будем?
...Далее по тексту.

[Komar]

Рекламные ссылки:

- Алло, это Дом Мебели?
- Да.
- А Мебель дома?

[DRAKO]

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

[Stor]

- Раньше все девочки прыгали на резинке а теперь даже это звучит неприлично

- Выслушав меня, мой психолог записался к своему

- Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике

- Невменяетмый бухгалтер не отдает себе отчет

- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал что еще одна двойка, и кто то получит пиз#@лей

[Dimych]

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

[Tabbycat]

[Vadon]

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по х.ю…
— Дедуль, им здесь всем пох.ю, одному гинекологу до пи.ды!

[Vadon]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

[Alex Under]

Всё это смешно, конечно, но пошлости хотелось бы поменьше...

[Komar]

- Как выходные прошли?
- Удались!
- Сама отвали, овца б**ть!

[Bad]

Всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и соль.


—Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
—С какого?
—Простите, хера или числа?


Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

[Komar]

— Смотри, я борюсь с весенней депрессией.
— Ты же просто бухаешь.
— Нет, я борюсь с депрессией.

[Mayor]

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду...
- Да я не буду смывать!!!

Водители, вы не замечаете за собой, что когда ходите по магазину с тележкой, пропускаете тех, кто справа?

[kosha]

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь... Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!

— Дорогой я села на диету поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано:
"Представь, что это твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла!

[Dimych]

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!

Вчера купил просроченные пельмени — минусы понятны, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».