Улыбнуло

[Запорожец]

Кино и немцы... Представляю в каких эпитетах это рассказывали пассажиры

поезд Львов — Запорожье поехал не туда

РепортерUA
10 Авг 2013 - 09:29

7 августа пассажирский поезд № 120 Львов — Запорожье поехал в объезд Кривого Рога на Днепропетровск, который не включен в маршрут, где, по сообщениям СМИ, всех людей попросили на выход.

Как сообщает издание 0564.ua со ссылкой на пассажиров, состав примерно в 8:45 утра остановился в Верхнеднепровске (Днепропетровская область). В 09:05 пассажирам предложили вернуться в вагоны и следовать до Днепропетровска, который не включен в маршрут данного поезда.

В Приднепровской железной дороге извинились за инцидент, обязали наказать всех виновных диспетчеров и объяснили ситуацию:

— Из-за внеплановых ремонтно-путевых работ на участке Запорожье — Кривой Рог традиционный маршрут данного поезда (через Кривой Рог, Апостолово, Марганец и Никополь) на отдельные даты августа был изменен на путь через Днепропетровск-Южный и Синельниково-1, о чем пассажиров оповещали в билетных кассах. 7 августа пассажирский поезд № 120 должен был курсировать по своему обычному маршруту, однако отправился временным, измененным. Отклонение исправили на станции Верховцево, откуда поезд был оперативно возвращен на заявленный в этот день маршрут.

В то же время в ПЖД отметили, что все пассажиры доехали до своего пункта назначения и никого не заставляли выйти раньше:

— Дорогой в Запорожье железнодорожники принимали меры к максимально возможному, с учетом безопасности движения, сокращению опоздания поезда № 120 по промежуточным и конечной станции следования. Никаких попыток высадить пассажиров, чтобы они добирались до нужных им населенных пунктов самостоятельно, со стороны работников железной дороги не было. Все пассажиры поезда № 120 Львов — Запорожье добрались до конечных станций своего путешествия согласно приобретенным билетам

[DOKTOR]

Рекламные ссылки:

Красным пишут модераторы и админы.

Сообщение от DOKTOR

Красным пишут модераторы и админы.

Это коричневый...

Комментарий модератора EarthKiller: Замечания тоже делают модераторы и админы

[DOKTOR]

Коричневый-сзади, жёлтый-спереди. Как правильно надеть ребёнку трусики. Инструкция для пап.

[Sergio69]

Сообщение от DOKTOR

Красным пишут модераторы и админы.

О чем, и Чем, Балдеют... хоть где-то можно показать свою значимость и власть (ощутить сладость).... ну хотя бы тут, всем на колени, кругом модеры и админы!!! Не забывайте - они первые после БОГА... Сорри можливо це офф, але так воно е...Iнколи напряжно

Комментарий модератора Snayper: Опять обострение, пора на отдых.

[ventura]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[ventura]

В дaлекой Англии прaвили Король и Королевa.
И Королевa имелa прелестные груди, которые очень нрaвились серу Лaнселоту.
Ему очень хотелось поцеловaть их.
И вот однaжды он попросил придворного мaгa Мерлинa, не может ли он помочь ему в его желaнии.
Мерлин соглaсился, но скaзaл что это будет стоить Лaнселоту 1000 золотых монет. Лaнселот соглaсился не зaдумывaясь.
Мерлин пошел в свою лaборaторию и приготовил жидкость, которaя вызывaлa чесуху кожи.
Потом, он незaметно пробрaлся в покои Королевы и обрaботaл этой жидкостью бюстгaлтер Ее Высочествa.
Нa следующий день Королевa чувствовaлa себя очень плохо: не знaлa кудa себя деть - тaк ей чесaлись груди. Онa пожaловaлaсь Королю и Король срaзу же позвaл зa Мерлином.
Мерлин, обследовaв Королеву, скaзaл, что это очень стрaнный случaй, и что ей поможет только слюнa серa Лaнселотa.
Король послaл зa Лaнселотом и тот в течении получaсa облизывaл Королевские груди.
Рaдости Лaнселотa небыло пределa - свершилось его зaветное желaние.
Нa следующий день Мерлин пришел зa положенным ему гонорaром, но Лaнселот прогнaл Мерлинa, не дaв ему ни грошa.
И прaвдa, не пойдет же Мерлин жaловaться Королю.
Но Мерлин был пaрень не промaх: нa следующий вечер он обрaботaл волшебной жидкостью трусы Короля...
Морaль: долги свои нaдо плaтить.

[ventura]

Происхождение слова "херня".
В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера нет. Он присоединится к команде только в Крондштате. Поэтому матроса отправляют к портовому доктору-англичанину.
Матрос приходит к доктору и на пальцах объясняет тому, что, мол, грузил ящики, заболел живот. Доктор осматривает его и пишет справку на английском языке. И тоже на пальцах показывает рабочему, что ему нельзя работать, только отдыхать, а по прибытии срочно показаться врачу.
Матрос радостный, хотя и с болью в животе, идёт с запиской на корабль и показывает её мичману. Мичман знает только немецкий язык, но кое-как находит графу болезнь.
"Едрить! " -удивляется мичман: "Написано "херня" какая-то! "
Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни машет рукой: "А... Херня! "
В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с тросом и курит. Матросы переговариваются:
"Видишь, сидит человек и хернёй страдает! "
Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос умирает от страшных болей в животе. У всех на устах: "От херни какой-то помер... "
Так постепенно неизвестное слово расходится по флоту и начинает выходить в массы.
Между тем ту самую записку донесли до одного офицера, знающего английский, чтобы всё-таки удовлетворить своё любопытство. Он сказал принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня! Это hernia - грыжа по нашему... "
Ось така х--ня, малята / Дiд Панас

[DOKTOR]

Когда я употребил данное слово (причём пришлось написать английскими буквами ) поймал бан на 2 недели за мат.
А оно видишь как оно...

[remete]

Дед Панаса вроде другое слово в прямом эфире вечерней сказки сказал...

[Tabbycat]

Сообщение от remete

Дед Панаса вроде другое слово в прямом эфире вечерней сказки сказал...

На самом деле - не слово сказал, а упал из-за стола в прямом эфире. Мой наставник был старшим смены в тот день и все видел собственными глазами.

[remete]

Не буду спорить, по скольку сам не видел и не слышал... меня тогда еще и не было! В интернете нигде нет той записи, как и в архиве УТ-1, хотя очень много упоминаний.

[*Hari-Bari*]

Сообщение от DOKTOR

Когда я употребил данное слово (причём пришлось написать английскими буквами ) поймал бан на 2 недели за мат.
А оно видишь как оно...

ты просто с Днепра)))

[Tabbycat]

Сообщение от remete

В интернете нигде нет той записи, как и в архиве УТ-1

Тогда видаки были размером с пианино. Не у населения, понятное дело.
А сказочки на студии не писали, гнали в прямой эфир.
Правда, на случай нетрезвого состояния Петра Юхимовича Векслярова (Діда Панаса) всегда наготове держали мультик (на кинопленке).
Самое интересное, что П.Ю.В. не имел ни одного выговора за "это", т.к. официально он работал редактором (с 9 до 18 или с 10 до 19 часов и в это время был всегда трезв), а сказочки были его хобби и "совместительством".

[ventura]

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?..

- Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..

- Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку...

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!"

- Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите.

...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто за@бало.

Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

- Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

- Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков...

- Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

- Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

- Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я пере"бу их лопатой.

С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами".