Коротко о смешном

[Offroad]

Ссылку поправь...

[aleksandr]

Рекламные ссылки:

исправляемся
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[KARAY]

Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга?

Почему цены на пену для бритья и трусы, к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не прошли?

Если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приёмная увешана репродукциями Пикассо?

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, то можно ли это считать захватом заложников?

Может ли человек с одним глазом смотреть кино в 3D формате?

Что бы вы в данный момент хотели больше, жёсткий диск или жёсткий секс?

Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?

Почему на вокзалах бесплатный ВайФай есть, а бесплатных туалетов нет?

Почему шестое чувство реализовано посредством пятой точки?

Почему соседи сверху всегда такие идиоты?

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

[KARAY]

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг... виртуозно играю на нервах!!! Я вообще, очень способная женщина))))

Только у нас можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю".

))))))

[Andrey_L]

— А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня … жезлом махать!))

**********

Сcора мужа и жены.
Муж:- Что ты меня постоянно отчитываешь?!
Жена:- Могу и отпеть!!!

**********

Ночь. Муж с женой занимаются любовью. Жена, раз кончила, второй, третий… десятый…
— Вань, что с тобой?
— А… что, прости, задумался…

**********

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так… Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!

Мама уходит в магазин:
- Дети папа прийдёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите.
Дети:
- Мама а почему до пояса ?
Мама:
- Потому что, ниже змей он вас укусит !
Мама пришла, дети говорят:
- Привет мама, папа пришол мы его раздели полностью и уложили спать
Мама (с тревогой):
- А как - же змей ?
Дети (Гордо):
- Не волнуйся мама ! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли !

[DRAKO]

- Мопед купил. Прямо из Японии
- Так он у тебя праворульный, получается?

[Andrey_L]

Простой способ борьбы с пробками — разрешить пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить на автобусе.

[NaTusia]

Самым безопасным по классу "5 звезд" авто в мире признана "Ока" (ВАЗ-2111). В результате испытаний, которые провела международная экспертная комиссия, было установлено, что "Ока" с 4-мя пассажирами в салоне не способна развить скорости, являющуюся опасной для человеческой жизни.

[Bur]

Если к атомной бомбе привязать карандаш "Машенька", то не выживут даже тараканы!!!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

[Йосип]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот я вас е** л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: «Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!"...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает
парень на мотоцикле...без головы. Одна:
- Кино, что ли, снимают???
— Ты бы, Мань, косу лучше на другое плечо
переложила!…

[Bur]

Сообщение от Йосип

Берлин. Стоит толпа пешеходов... — немцы народ законопослушный

Напомнило анек, рассказанный подружкой, которая в Германию жить переехала:
Идет экскурсия по аду. Водят туристов, показывают им котлы, в котлах варятся грешники. Подходят к первому котлу, на котле огромная крышка, на крышке еще навален громадный камень, подходят к другому - там крышка цепями примотана к котлу:
- Скажите, а зачем такие меры?
- Ну ведь там грешники варятся! Что бы не убежали, что бы вылезти не смогли!!!
Далее стоит котел без крышки, внутри полно людей, а по краю котла мелом полоска проведена.
- А эти что? Почему они не убегают? Ведь крышки нет, ничего не мешает...
- А тут у нас немцы варятся. Их посадили в котел и сказали "за линию НЕЛЬЗЯ!"

[Bur]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Я тебе русским языком сказала,буду через 5 минут,что ты мне каждый час названиваешь!!!)))

СЕГОДНЯ ВЫБИРАЛА ГДЕ ОТДОХНУТЬ...ПОСЧИТАЛА ДЕНЬГИ И РЕШИЛА ЧТО НЕ УСТАЛА! )