Коротко о смешном

[DRAKO]

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый ,
проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел,
как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"

[aleksandr]

Рекламные ссылки:

как ЛЮБОВНИЦА приходила - видели все!!!!...., А как ВОРЫ в дом лезли, так все блять спали!!!!

[aleksandr]

Ремонт в стиле "хай тек", плавно перешел в стиль "хай так" и чувствую закончится стилем "хер с ним":-)

[shura]

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

[aleksandr]

КУПИЛА КНИЖКУ «ЯДЫ»- (ПРОСТО РЕШИЛА ПОЧИТАТЬ)...МУЖ ВТОРОЙ ДЕНЬ И ПОСУДУ МОЕТ, И МУСОР ВЫНОСИТ, И СО ВСЕМ СОГЛАШАЕТСЯ…!!!

[KARAY]

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.

2.- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине...

6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом...

7. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

8. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

9. Практика - это когда все работает, но непонятно как...
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает...
Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно...

10. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

11. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

12. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

[KARAY]

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика.

***

(баян, но все же..)

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
-... Я говорю: двумя руками черпай!!!!

***

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

***

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

***

Девчонки!!! Вчера пил за ваше здоровье! Пил так, что вы теперь бессмертны!!

[aleksandr]

Сообщение от KARAY

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика.

[Andrey_L]

Обьявления.


Приносим счастье. Возможен опт.

Зализываем раны. Интим не предлагать.

Верну любимого. Наличие любимого обязательно.

Посмеюсь над вашими шутками за хорошее вознаграждение.

Быстро и качественно сниму лапшу с ваших ушей.

Продам лунный грунт. 100 процентов предоплата. Самовывоз.

[Andrey_L]

- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал

********

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

********

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! Белочка.

*********

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

[Lana CK]

Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

[Тушелюб]

Закінчують кар'єру Кріштіану Роналду, Балотеллі і Мессі. Чекають дзвінка від своїх агентів - хто куди піде догравати.
Роналду бере трубку:
- Катар. 7 мільйонів в рік!
За ним Балотеллі:
- США. 9 мільйонів!
Мессі здивовано кладе трубку:
- Хлопці, а хто така Королевська?!

[DRAKO]

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

[Milaya_Ginger]

Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то «придурок придурком».

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

- Милый, ты где? - Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою...

Ты так похудела! Это новая диета? - Да: картофель, морковь, свёкла... - Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

[Bad]

-Зачем вы кошелек под подушкой держите?
-Ну,а где же мне его держать?
-В сумке.
-Но ведь сумку под подушку не положишь.
-А зачем вам сумка под подушкой?
-Незачем!Вот я и положила под подушку только кошелек.

*****************

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - е@#т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!