Улыбнуло

[2WD]

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

[Колесо 2000]

Рекламные ссылки:

-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка

******

Сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было. Нарки говорят вон прямо перед нами. Мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются: мужик, отвечаю, минут 15 назад гуси по грудь переходили

[Alex Under]

В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь. Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно, брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.

Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей...

В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом, оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.

[Igor130]

Кажется не было.

Креативное объявление о продаже авто!

Посмотреть весь текст

Продаю свою семерку!
Покупка, прямо скажем,сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш!
Год выпуска 1996,
состояние спорное.
Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду).
Рвёт со светофора многие иномарки(особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании).
По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения.
Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвовала. Но передние крылья немного помяты оба.
Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета.
Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность.
По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить.
Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть)есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает.
Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Потолок нехарактерно серогоцвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило— работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимаетдаже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что- то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением.
Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком- работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем сдевочкой-студенткой,
чей телефон стоит примерно столько же.
Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра!
Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом!
Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха.
Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Запорожец]

... А киевляне спали и не знали, что могут проснуться уже в Троцкиеве ...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Andrew]

"Как отец не может оставить семью без хлеба, так и я не имею права оставить людей на произвол судьбы... Молитвы и мечты миллионов полагаются на Господнее решение."
(Из обращения Президента Украины Виктора Януковича к согражданам, 25.11.13)

...Господь Бог явился Виктору Януковичу около 2 ночи, когда Президент Украины сладко спал. Лежавшая рядом роскошная блондинка первой открыла глаза и увидела появившийся ниоткуда столб света. Вскрикнув, она выскочила из спальни. От этого вопля проснулся и сам Виктор Федорович. Наскоро протерев заспанные глаза, он увидел посреди комнаты величественную фигуру и сразу опознал полуночного гостя.

- Иже еси... - начал он, но запнулся и сказал просто: - Господи, я тебя приветствую, как говорят.

- И тебе не кашлять, - насмешливо отозвался Господь и оглянулся по сторонам. - Нехилую дачку ты себе отстроил. А как же заповедь, мною данная, "Не укради"?

- Так дачка не моя, а Клюева. У меня и бумаги все имеются, - сказал Виктор Федорович и отвернулся - якобы для того, чтобы надеть трусы. На самом деле он просто боялся встретиться с этим суровым, беспощадным взглядом.

- Лжесвидетельствуешь, - печально констатировал Господь. - А что это за мадам из твоей постели выпрыгнула? И где твоя супруга и раба моя Людмила? Прелюбодействуешь?

Виктор Федорович застенчиво улыбнулся и опустил глаза: мол, ну да, есть чуть-чуть, кто в этом мире без греха?

- Ладно, - устало сказал Бог. - На Страшном Суде сочтемся. Я к тебе по другому поводу. Скажи мне, Виктор, ты Ассоциацию с Евросоюзом подписывать собираешься?

"Вот оно что, - подумал Виктор Федорович, - и этот туда же. Интересно, кто его подослал? Путин? Меркель? Американцы?"

- Как на исповеди, Господи - сказал он вслух, - не решил еще. Думаю. Тяжел груз геополитической ответственности, легшей на мои плечи. Иной раз прошу тебя, Господи, дабы миновала меня чаша сия. Ибо не жалея сил тщусь я облегчить жизнь народу яко твой помазанник...

- Ты мне этой патокой баки не забивай, - строго сказал Господь. - Ответствуй здесь и сейчас: зачем народу до последнего голову морочил, что в Европу идешь?

"Значит, от Путина, - повеселел Виктор Федорович. - Ну, стало быть, можно дурочку не валять".

- Токмо для того, Господи, дабы сбить с толку пидорасов, педофилов и наркоманов, коими, как известно, изобилует Европа, - сказал он, - а паче во благо единства народов славянских. Ведь как сказал мне Патриарх Кирилл...

- ...С Гундяевым я еще разберусь, - перебил его Господь, - и не надо мне тут бекать про славянские народы. Бабки тебе нужны на выборы, а не единство!

- Да! Нужны! - с внезапной яростью выкрикнул Виктор Федорович. - Нужны бабки! Ты, что ли, мне их отвалишь?

- Значит, зарубить хочешь евроинтеграцию... а как же сто тысяч людей на улице? - и ослепительно яркий профиль придвинулся поближе к Януковичу.

- Я этим козлам, как говорят, аплодирую, - отодвигаясь назад, сказал Виктор Федорович, - однако шантажировать Президента Президент не позволит!

- А наставление про глас народа - глаз Божий - слышал? - сказала сияющая фигура и сделала еще один шаг к Януковичу. - Не тебе, баклан, заменять собою Божий промысел!

- А ты меня не пугай, - сказал Президент, делая шаг к большому письменному столу. - Будешь на меня давить - президентский полк вызову!

"Очень кстати я его сюда перевел на время Майдана" - мелькнуло у него в голове.

- Менжуешься? - сурово спросил Господь. - Правильно делаешь. И вообще радуйся, что я даровал роду человеческому право поступать по своей воле. Хотя в твоем конкретном случае могу и передумать...

- А фиг тебе! - закричал Виктор Федорович и, изогнувшись, нажал потайную кнопку в столе. В коридоре тут же послышались шаги: это к кабинету бежало множество ног. Затем двери распахнулись, и зычный голос начальника президентской охраны прокричал:

- Всем руки за голову! Волыны на пол!

Серебряный нимб качнулся вниз, столб света ударил в потолок, на мгновение ослепив вбежавших в комнату бодигардов. Когда свет погас, начальник охраны скомандовал:

- Обыскать парк! Далеко он не мог уйти! Виктор Федорович, разрешите объявить по стране чрезвычайный режим "Перехват"?

- Давай, объявляй, - вяло отмахнулся Янукович. Он-то понимал, что ловить ночного гостя было делом безнадежным.

И в самом деле, полчаса поисков не дали ничего. Когда начальник охраны вернулся, Виктор Федорович первым делом спросил его:

- Дебаркадер цел?

- Цел, - ответил начальник охраны.

Что-то в его внешнем виде заставило Виктора Федоровича насторожиться.

- А летняя беседка?

- Цела.

- А клубный домик?

- В порядке.

- Корты, тир, дома для прислуги?

- Все нормально.

- Что-то ты темнишь, - с нарастающей тревогой в голосе сказал Виктор Федорович. - А ну колись: что сгорело?

- Да вроде ничего, г-н Президент, - запинаясь, проговорил начальник охраны, - вот только... в общем... короче... - И он указал пальцем в окно.

Виктор Федорович посмотрел в том же направлении - и почувствовал, как ноги у него стали ватными. На все темное ночное небо огромными золотыми буквами чьим-то размашистым почерком было написано:

"УКРАЇНА - ЦЕ ЄВРОПА!"

Начальник охраны внезапно упал на колени и горячо, истово перекрестился.

[sheridan]

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!

[sheridan]

Маршрутное такси. - Остановите,пожалуйста, возле того мерседеса. - Мерседес тронулся. Догонять будем?

[sheridan]

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть ! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь ??? - Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

[Bad]

Сообщение от sheridan

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо

Где-то так

[sheridan]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Alex Under]

Наступили холода и женщины стали доставать свои шубы...
А те у кого нет шуб стали доставать своих мужей.

[KARAY]

6 уроков бизнеса.

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[Mayor]

Москва. В одном из салонов, парикмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на выходные, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу в Киев съездить
- В Киев? Там-же сейчас погромы и беспорядки, русскоязычных людей избивают, милиционеров калечат! Ты что, новости не смотришь?
- И все-таки хочу съездить. Ведь мои дедушка и бабушка, родом из Украины!
- И что, самолётом полетишь?
- Ну да.
- Мама дорогая, это ведь так опасно! Там ведь сейчас летающие тарелки с американскими флагами над Крещатиком летают , как пить дать собьют!
- Не собьют, еду однозначно!
- Ну ладно, а ночевать где будешь?
- На майдане, в палатке!
- Какой кошмар! Там ведь одни садисты и пьяницы, озверелые националисты…..
- Я поеду, в любом случае!
- И что-же ты будешь делать в Киеве?
- Хочу своими глазами посмотреть, что там реально происходит!
- Да храни тебя Господь!....
Через неделю, в одном из супермаркетов Москвы, они случайно встретились.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, ну как поездка?
- Знаешь, Киев мне очень понравился!
- А летающие тарелки, пытались сбить самолёт?
- Да нет там никаких летающих тарелок!
- А на майдане что происходит?
- Люди отстаивают свои права – хотят жить в цивилизованном государстве!
- И с националистами общался?
- Общался! Очень хорошие, приветливые и гостеприимные люди! Чувствовал себя, как дома!
- И избитых милиционеров видел?
- Избитых не видел, только вооружённых до зубов. Один даже ко мне обратился…
- И что-же он тебе сказал?
- Да всего пару слов: “Слышь, какой дебил тебя так подстриг…?”

[Alex Under]

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?