|
Анекдоты и прочее словоблудие Хранилище юмора (буквы) |
Рекламные ссылки: |
|
Опции темы | Опции просмотра |
24.01.2012, 12:51 | #811 |
Аксакал
Регистрация: 17.07.2009
Адрес: Киев Троещина
Авто: был Tucson
Сообщений: 3,216
Сказал(а) спасибо: 544
Поблагодарили 1,518 раз(а) в 691 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры,станьте поплотнее-елочкой! Мужчина отвечает: не получается Ёлочкой - шишечки мешают!...
Последний раз редактировалось Bovic; 24.01.2012 в 16:56. |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Milaya_Ginger (25.01.2012), Snayper (25.01.2012) |
24.01.2012, 13:07 | #812 |
Аксакал
Регистрация: 25.05.2009
Адрес: Киев, Троещина
Возраст: 39
Авто: CRDI 5MT 4WD
Сообщений: 2,489
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 240 раз(а) в 144 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
Рекламные ссылки:
- Как куда? Обратно в штаны. ************************** После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.... ************************** Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает: - Ну и когда? - Семь месяцев назад, ночью |
24.01.2012, 22:13 | #813 |
Новичок
Регистрация: 27.07.2011
Адрес: Одесса
Возраст: 52
Авто: TUCSON 2,0 2WD мт гбо
Сообщений: 36
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили 18 раз(а) в 6 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
Священник спрашивает у Вовочки:
-Ты молишься перед едой? -Нет, моя мама хорошо готовит |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | DRAKO (25.01.2012), Milaya_Ginger (25.01.2012), NaTusia (25.01.2012), Snayper (25.01.2012), Ведьмак (25.01.2012) |
25.01.2012, 12:06 | #814 |
Старейшина
Партнер клуба
Регистрация: 30.08.2010
Адрес: Киев
Авто: 2Н
Сообщений: 1,089
Сказал(а) спасибо: 169
Поблагодарили 1,089 раз(а) в 405 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась.
__________________
(050) 384-O6-93, СК "АХА страхование" |
Рекламные ссылки: |
25.01.2012, 12:52 | #815 |
Участник
Регистрация: 25.12.2011
Адрес: Киев
Возраст: 43
Авто: 2.0 AT 4WD
Сообщений: 214
Сказал(а) спасибо: 174
Поблагодарили 167 раз(а) в 58 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся. - Не брошу. - Да брось, тяжело. - Нечего дотащу. - Брось говорю. - Нет. - Ну тогда хоть с коня сними.
__________________
It's funny until someone gets hurt... then it's absolutely friggin' hysterical! |
Пользователь сказал cпасибо: | Tabbycat (26.01.2012) |
25.01.2012, 23:57 | #816 |
Участник
Регистрация: 12.02.2010
Адрес: Кировск Луганская обл.
Возраст: 38
Авто: Tucson 2.7 был
Сообщений: 495
Сказал(а) спасибо: 454
Поблагодарили 402 раз(а) в 154 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
|
26.01.2012, 00:23 | #817 |
Заслуженный Активист
Регистрация: 04.12.2009
Адрес: Киев, Воскресенка
Авто: Hyundai Tucson **4161**
Сообщений: 10,603
Сказал(а) спасибо: 8,462
Поблагодарили 2,203 раз(а) в 1,047 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы. *** Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету. *** Необъясним и странен русский язык почему бабник это любитель баб, а мужичка совсем не любительница мужиков? *** Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". *** Химфак. fuck him. *** Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!! *** В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. *** Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. *** Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" *** - Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о". - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист… |
26.01.2012, 00:48 | #818 |
Админ
Регистрация: 20.01.2008
Адрес: Київ
Возраст: 57
Авто: Тойота
Сообщений: 27,196
Сказал(а) спасибо: 3,286
Поблагодарили 6,799 раз(а) в 3,904 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
суббота, 7:30 утра. звонок. я, сонная и злая: - да? - это квартира Ивановых? - нет, а что они сделали? - (офигевая) ничего!.. - так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!... Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху. Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку. Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы - Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет. Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит: - Извините, я тут немного натоптал. Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей .... Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье В школе учительница спрашивает у детей кем работают их родители и как они живут? Машенька: - Мой папа ГАИшник. Живем мы хорошо. Петя: - Моя мама проститутка. Живем очень хорошо. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Живем мы плохо. Но если бы не ГАИшники и проститутки, то жили бы отлично! Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина. Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал. Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол: - Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?! -Сидит на берегу реки грузин и плюется: - Тьфу! Как она играла в бадминтон... Через минуту - Тьфу! Как она играла в бадминтон. .. Идет второй грузин и спрашивает: - Вах, Гоги! Это ты о ком? - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю мин*т всем твоим баранам!" Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!! Как то раз подходит волк к лисе и говорит: - Лиса, где столько много рыбы взяла? Она ему отвечает: - Я наловила в пруду. - Ну тогда поделись со мной сказал - волк. - Нет пойди и налови! - Так у меня нет удочки. - Ну я хвостом ловила.. - Ой спасибо! - сказал волк, оторвал ей хвост и пошел рыбу ловить. -Слушай, почему ты до сих пор не женишься? -Чесно говоря, я постоянно думаю о твоей жене! -Что? О моей жене? Вот ты козел! -Не парься! Просто я боюсь, что и мне такая попадется... — Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! — И где ж кошмар?! — Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.. Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила... Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей. Мужская логика. Акт первый. - (Предельно вежливо)Молодой человек, можно Вас попросить парковаться в другом месте? Когда Вы прогреваете автомобиль, выхлопной газ в окна идет, там людям немного дышать нечем. Да и нельзя, вроде, по ПДД в арке парковаться прямо под окнами, перегораживая подъезд. - Я тут 10 лет живу! - Ху"и тут возразишь.... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Мужская народная забава: сам намечтал, сам же и разочаровался....
__________________
Найрозумніша відповідь на дурне питання - мовчання * * |
26.01.2012, 01:24 | #819 |
Админ
Регистрация: 20.01.2008
Адрес: Київ
Возраст: 57
Авто: Тойота
Сообщений: 27,196
Сказал(а) спасибо: 3,286
Поблагодарили 6,799 раз(а) в 3,904 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
Женщина сказала — Женщина сделала!
Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА.
__________________
Найрозумніша відповідь на дурне питання - мовчання * * |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | NaTusia (26.01.2012) |
26.01.2012, 09:18 | #820 |
Старожил
Регистрация: 30.11.2011
Адрес: Киев
Возраст: 48
Авто: Tucson CRDi 2.0, AT
Сообщений: 566
Сказал(а) спасибо: 53
Поблагодарили 67 раз(а) в 54 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
Телефонистка:номер который вы вызываете ,не отвечает...Что ,совсем? Нет,блин,первые две цифры отвечают ,а остальные нет!
|
Пользователь сказал cпасибо: |
26.01.2012, 09:21 | #821 |
Старожил
Регистрация: 30.11.2011
Адрес: Киев
Возраст: 48
Авто: Tucson CRDi 2.0, AT
Сообщений: 566
Сказал(а) спасибо: 53
Поблагодарили 67 раз(а) в 54 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
Какие бывают положения выключения вибратора? Fack on и fack off
|
26.01.2012, 13:13 | #822 |
Старейшина
Партнер клуба
Регистрация: 30.08.2010
Адрес: Киев
Авто: 2Н
Сообщений: 1,089
Сказал(а) спасибо: 169
Поблагодарили 1,089 раз(а) в 405 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!
__________________
(050) 384-O6-93, СК "АХА страхование" |
26.01.2012, 13:17 | #823 |
Старейшина
Регистрация: 22.04.2010
Адрес: Днепропетровск
Возраст: 44
Авто: Тушканчик
Сообщений: 1,177
Сказал(а) спасибо: 126
Поблагодарили 209 раз(а) в 140 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У неё начинают губы шевелится. |
Пользователь сказал cпасибо: | Олександр (26.01.2012) |
26.01.2012, 13:24 | #824 |
Участник
Регистрация: 25.12.2011
Адрес: Киев
Возраст: 43
Авто: 2.0 AT 4WD
Сообщений: 214
Сказал(а) спасибо: 174
Поблагодарили 167 раз(а) в 58 сообщениях
|
Re: Коротко о смешном
- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял? - А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. - знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - что они развариваются? - нет - а что? - когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет
__________________
It's funny until someone gets hurt... then it's absolutely friggin' hysterical! Последний раз редактировалось Scarecrow; 26.01.2012 в 13:51. |
Пользователь сказал cпасибо: |
26.01.2012, 15:47 | #825 |
Гость
Сообщений: n/a
|
Re: Коротко о смешном
Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!
|
Метки |
анекдот, коротко о смешном, юмор |
|
|
Рекламные ссылки: |