Коротко о смешном

[Milaya_Ginger]

На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
***
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вые@ть... Но никто не жалуется!
***
Диалог в аське.
- У тя фильмы есть какии-нибуть?
- Да, а у тя флеха есть?
- Неа ((
- Ну, сиди болванка...
- Сам болваН!!!!
- БОЛВАНКА СИДИ!
- Уё..ок!
***
- Чё унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
***
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела...
До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое

[ПРАКТИК]

Рекламные ссылки:

Мужчины как блютуз:
когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как вайфай:
видит всех, но подключается к самому сильному.

[Карлсон]

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли.
**********

Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!
**********

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
**********

Жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
**********

А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере. Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi.
**********

Директор вызывает сотрудника
- Иванов, ты уволен.
- Уволен? Странно. Я думал рабов продают...
**********

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
**********

АвтоКэп: утром спросонок пошёл бриться. Включил электробритву и минуту стоял ждал, пока прогреется...
**********

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
**********

[Карлсон]

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
**********

Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
**********

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

[NaTusia]

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Ааа... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

[ПРАКТИК]

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
-----------------------------------------------------------
на полке стоит подарочное декоративное яйцо а-ля фаберже, вытираю с него пыль. в аську пишут - чем занимаешься? отвечаю: ты не поверишь....

[NaTusia]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их
русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой
Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

[ПРАКТИК]

Аппетитные женщины возвращают вкус к жизни
---------------------------------------------------
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
---------------------------------------------------------------------------
Люди не замечают, как ночами выращивает марихуану та, что идет по жизни смеясь
-----------------------------------------------------------------------------------
Жена водителя маршрутки во время секса кричит громко, четко и заранее

[Chief]

Диалоги ни о чем.

- Ты кто?
- Киянка.
- Конкретней. Ударница, что ли?
- Нет, мотальщица – чесальщица.
- Где мотаешься, что чешешь?...

- А ты кто?
- Болгарка.
- Прикольная кликуха. А конкретней?
- Софийка.
- Ааа, эта… «Червона рута», певица?
- Нет, «Червона рота», пулеметчица.
- Анка, ты что-ли. Не узнал – богатой будешь...

- А вы кто такие?
- Мы непальцы.
- Да мы и сами, в принципе, нормальные мужики. А это кто с вами?
- Это дети непальцев.
- Кто-кто?
- Ну, дети, сделанные непальцами.
- Да мы и сами, в принципе… Ааа, Ну здравствуйте, херовы дети.

[NaTusia]

перед сном муж с дитём мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил

[DRAKO]

Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".

- Мужик должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!


- А домой перед рaботой он должен зaходить?

[Карлсон]

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
**********

За случайные связи мы платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.

**********

Напроситься к девушке на ужин не так и сложно, а вот завтрак нужно еще заслужить!

[Лыжник]

ххх: а я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре
ууу: нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"
ххх: я на твое "и чо?" могу сказать "бебебе"
ууу: и чо?

***************

- Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался)))

[Toljanos]

Не верить в конец света 2012 выгоднее. Если его не будет, мы поржем над теми, кто верил. А если будет, они над нами не поржут.


ххх: ГДЕ СКАЧАТЬ САНТА БАРБАРУ?!
ууу: Нигде, Санта-Барбара не помещается в интернете.

ххх: милая, ты мне сегодня приснилась...
ууу: ничего... отстирается.

[ПРАКТИК]

- Серега, помнишь я у тебя 25.000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.
--------------------------------------------------
Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей господи: красивого, умного и богатого зятя!