Коротко о смешном

[ПРАКТИК]

Реклама на бигборде "НАСОСИ НА ДАЧУ "читать по-украински ))))

[Йосип]

Рекламные ссылки:

чего мне бояться, подумала Красная Шапочка... лес я знаю, секс
люблю...

[Йосип]

Виктор Фёдорович говорит---Чехов это великий украинский писатель.
А Гоголь?
А Гоголь -это мой любимый поисковик.

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
- Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
- Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
- А не е..т?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

- Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, подучилось?
- Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий,
и пурген.
- Ну и...
- Что ну и... Время вроде умирать, а некогда.

- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это - от насморка?
- Я чихнул возле окна...

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты.
Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются.
И тогда она кричит в окошко кассы:
"Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! !
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
- Летчиком.
- Ну а ты кем хочешь стать? - спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера "Пентхаус" и произнес:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

Девушка делает замечание незнакомому парню:
- Молодой человек, почему вы смеетесь без конца?
- Девушка, ясли бы я был без конца, то я б не смеялся…

Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!

[Milaya_Ginger]

Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

Настоящие мужики те, кто свою машину моет чаще, чем себя!

VICHY, CHANEL, L'OREAL, MAX FACTOR, LANCOME, MAYBELLINE, BIOTHERM, GA-DE, PUPA, BOURJOIS - ведущие производители строительных материалов для женщин.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков только одно на уме.

В отделе дисков:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

В своё время "Москвич-412" на краш-тесте пробивал стену.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

[Milaya_Ginger]

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
***
Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...
***
Вот такого вируса у меня еще не было! Cказал зять, увидев за компьютером тёщу
***
Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку.
Затем легла в постель и нежно обняла мужа...
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...
***
Не трудно догадаться, что после "УРА, ВЕСНА" наступит "ПРИВЕТ, ЛЕТО",
потом "УГУ, ОСЕНЬ" и "ПИПЕЦ, ОПЯТЬ ЗИМА"...
***
Открываю холодильник:
"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, ничего короче нет
***
На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.
***
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

[Mayor]

Онегин: письмо Татьяны

Я Вам пишу... Вчера- звонила..
Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час..
Недаром я бюстгальтер женский
В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ...
Люблю...Целую...
Таня Л.

[Bovic]

Соня после 30 лет наконец то забеременела...в связи с угрозой выкидыша врачи рекомендовали воздержаться от секса...будучи умной женщиной Соня предложила мужу: Изя. ради нашего ребенка что бы ты не бегал по проституткам. я договорилась с со своей подругой Маей. какое то время будешь заниматься сексом с ней...она замужем. любит своего мужа. чистоплотная. порядочная. вот тебе ее телефон...
Через несколько дней Соня поинтересовалась у мужа как там дела с Маей...
- Все замечательно, Маечка просто чудо и недорого берет. всего 100 грн. за встречу..
- Ну и сучка таки . эта Маечка-подружка. когда она была беременна. я ее мужу Боре бесплатно давала...)))

[ART]

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

[Bovic]

Лежит девушка в гинекологическом кресле, доктор ей: ну у Вас все в порядке, анализы нормальные, а много у вас было мужчин? Она ему : человек 5. Доктор ей: ну это и не много..... Она ему: да доктор... и я говорю неделька что то не удалась...))

[Lana CK]

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

[Bovic]

Продаются женские часики - один часик 50 долларов...)))

[Lana CK]

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет ))

[ПРАКТИК]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
---------------------------------------------------------------------------------
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите...
----------------------------------------------------------------------------------------
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

[Lana CK]

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!