Коротко о смешном

[Йосип]

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

[DOKTOR]

Рекламные ссылки:

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ниче не случилось, дочка, просто е@стись надо по-людски!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Vlad_3000]

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую, считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?

По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

- ?!

- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

[Bovic]

А незваный гость лучше таки нежданного мужа ...)))

[Bad]

Татары возмущены поговоркой: "Незваный гость, лучше татарина", направили в думу соответственную жалобу. Дума рассмотрела, и приняла большинством голосов новую редакцию, которая звучит "Незваный гость, хуже татарина"

[DRAKO]

Однажды один мальчик упал с крыши.
Нo, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник…
Пока очнулся, все уже зажило…

[Bovic]

Заключение после обследования на УЗИ : а свадьба таки будет...

[Bovic]

Красивая девушка, как дорогой автомобиль, оставишь без присмотра - угонят ...)))

[VIC]

Допис від Bovic

Красивая девушка, как дорогой автомобиль, оставишь без присмотра - угонят ...)))

.... покатаються и вернут, но уже с износом )))

[DOKTOR]

Это как бывший муж и новый муж одной женщины встретились.
Бывший подкалывает нового, типа,
-"Как оно, на б\у -шной машине кататься" ?
Тот подумал и отвечает
-"Самое главное первые 5 см проехать, а дальше всё новое ."

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими
категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не
укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история.
1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался.


Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

[LRM]

разрыв

[Bovic]

Мужчина и женщина едут в одном купе. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся.
А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе...
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет?
Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте уже займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит улыбаясь мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать...)))

[DOKTOR]

Хорошо, что женщины не видят, а то про мой анек сказали бы "...не смешно, а история из жизни"

Перед брачной ночью мама даёт доце совет
-" Если, доця, ты хочешь, чтоб ночь запомнилась, дай мужу выпить 10 сырых яиц."
На утро дочка плачет.
Мама -"Шо такое, шо случилось ?"
Дочка- " Мама, что-то у мужа со здоровьем, из 10-ти яиц сработало только 6".

[Bovic]

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Присылай мне свою маму"...