Улыбнуло

[ПРАКТИК]

Обвинить женщину в том чего она не совершала,значит подать ей идею.

[ПРАКТИК]

Рекламные ссылки:

Рассказ девушки:
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все )

[Milaya_Ginger]

может и "старое", но ржунимагу...

"... звонит мужик - другу:
- представляешь, еду сейчас и вижу в соседней машине женщина, ресницы красит - я аж бритву в кофе уронил..."

[ПРАКТИК]

Утром сяду в вертолет,
Сразу мысль: А как народ?
Умиляется "реформам"
Или с вилами идет?

[Cracker]

Туалет в Одессе на рынке 7й километр.

[ПРАКТИК]

… прислали фотографию, где я превышаю скорость Послал им фотку, где я оплачиваю штраф

[VIC]

Допис від ПРАКТИК

… прислали фотографию, где я превышаю скорость Послал им фотку, где я оплачиваю штраф

оплата по факсу, доставка по телевизору

[Колесик]

спер с дружественного форума.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

[ПРАКТИК]

ПРАВИЛА ДЛЯ БАРБЕКЮ
Ну, вроде, начинается сезон барбекю. Поэтому важно освежить память на предмет правил этикета в этой возвышенной области кулинарии на открытом воздухе. Когда мужчина добровольно предлагает организовать барбекю, сама собой выстраивается следующая цепочка действий:

Так, по мелочам...
(1)Женщина закупает еду.
(2)Женщина делает салат, подготавливает овощи и готовит десерт.
(3)Женщина подготавливает мясо, кладёт его на поднос вместе с необходимыми кухонными принадлежностями и соусами и вручает всё это мужчине, который занят важным делом - выпивает возле гриля.

Тут начинается важнейшая часть:
(5)МУЖЧИНА ПОМЕЩАЕТ МЯСО В ГРИЛЬ.

Снова всякая ерунда...
(6)Женщина заходит вовнутрь, чтобы накрыть стол и подготовить столовые приборы.
(7)Женщина возвращается, чтобы сказать мужчине, что мясо выглядит великолепно. Он благодарит её и спрашивает, не принесёт ли она ещё выпивки, пока он переворачивает мясо.

Снова очень важная часть:
(8)МУЖЧИНА ДОСТАЁТ МЯСО ИЗ ГРИЛЯ И ВРУЧАЕТ ЕГО ЖЕНЩИНЕ.

Опять ерунда...
(9) Женщина готовит тарелки, салат, хлеб, приборы, салфетки, соусы и расставляет всё это на столе..

(10) После еды женщина убирает со стола и моет посуду.

Ну, и самое важное:
(11) Все ХВАЛЯТ МУЖЧИНУ и БЛАГОДАРЯТ ЕГО за кулинарные достижения.

(12)Мужчина спрашивает женщину, как она насладилась освобождением от кухонной рутины и после этого, видя её раздражение, заключает, что от некоторых женщин благодарности не дождёшься.

[g4aleks]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

прошу прощение за качество - СЧелкнул на мобилу... не смог пройти мимо!

[Milaya_Ginger]

Реальные причины увольнения

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[ПРАКТИК]

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтоб потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит!

[Sergey5]

51-летнего гражданина Канады оштрафовали за езду по полосе скоростного движения с резиновой женщиной на переднем сидении.
Полиция Онтарио остановила мужчину в среду утром после того, как несколько водителей заметили его надувную подружку и сообщили об этом правоохранителям.
Ему предъявили обвинение в ненадлежащем использовании полосы для машин с большим числом посадочных мест (HOV lane). Это скоростная полоса, которой имеют право пользоваться водители с, как минимум, одним пассажиром. Таким образом в Канаде (да и не только в Канаде) ведут борьбу с пробками и загрязнением окружающей среды. Меньше машин - больше места и чище воздух.
Как сообщила полиция, резиновая женщина была одета в бейсболку и куртку. Находчивый канадец даже пристегнул ее ремнем безопасности.
В итоге его оштрафовали на 220 долларов, а надувную подружку отобрали в качестве вещественного доказательства. Хотя бейсболку и куртку оставили хозяину.

Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в
командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда
Вы меня знаете?!

[Bovic]

Она любила эту позу.. до тех пор, пока не съездила на дачу...)))

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света.
И никому она таки не отказала...)))