Коротко о смешном

[DOKTOR]

Сообщение от Tabbycat

33 серебренника

Да вроде 30 было.

[Tabbycat]

Рекламные ссылки:

Сообщение от DOKTOR

Да вроде 30 было.

Наверное 3 сребреника - комиссия банка.
----------------------------------------

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


- Как же похудеть, Роза Марковна?
- Ой, кися моя, я ж несколько раз садилась на ту диету.
- И шо?
- То-то и оно, шо каждый раз мимо.


- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."

[Dimych]

Под окнами роддома. Молодые отцы кричат:
- Оля-я-я-я! Рита-а-а-а! Света-а-а-а!
Вдруг рядом мужик как заорёт:
- Коля-а-а-ан!!!
(Сразу тишина, мужики косятся...)
- Рубероид подавать?!

[Tabbycat]

Кстати о рубероиде.
Студенты проходили практику на стройке. Среди них был один африканец. В пятницу присели в бытовке выпить. Африканец отрубился. Двое студентов взвалили его себе на плечи и понесли в общежитие. Сторож укоризненно сказал:
- Я к вам по-людски, и бытовку открыл, и стаканы дал, а вы у меня рубероид воруете!

[Alex Under]

Будущий мега-икспэрд растёт!

"я думаю что айфон лудше чем Samsung ето очень классний две помпаний которий между собой соревнуюца а так всье они класний"

[kym]

Сообщение от Alex Under

Будущий мега-икспэрд растёт!

вся беда в том, что такие есть в жизни, а не в анекдоте......

[Alex Under]

Сообщение от kym

вся беда в том, что такие есть в жизни, а не в анекдоте......

Это не анекдот, а реальная цитата с форума по обсуждению нового Самсуя.

[Dimych]

Пришел грузин в магазин:
— Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
— ?
— Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
— ?
— Впомнил: "Она нас"!

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли

[Tabbycat]

- Ах, какая милая, прелестная собачка! И сколько это чудо стоит?
- 500 долларов.
- 500 долларов? За эту ху*винку с хвостиком?!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

[Dimych]

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец: — Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

[Dimych]

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда г@вно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а г@вно-то откуда?
— А я почем знаю, наср@л кто-то.

[Dimych]

Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
— Смыть не забудь...

[Komar]

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит.

[Юрий М]

Потерял память...
Помню Пасха была...мясо...водка...пиво...
Проснулся - на улице СНЕГ!
Как прошло лето... не помню...

[Tabbycat]

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.