Коротко о смешном

[DOKTOR]

Катя была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

[Tabbycat]

[Dimych]

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

[DRAKO]

в церкви.
- Батюшка, я согрешил! Я обманул еврея на Привозе.
- Сын мой, это не грех, а чудо!

[AkselDuh]

На самом деле BMW не ест масло. Просто их владельцы так часто проверяют уровень, что вычерпывают его щупом.

[Bovic]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! ..."

[Dimych]

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу!!! Я с ним поругалась!

- Поменяла мужу пароль от "ТАНЧИКОВ". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... Нет, я конечно знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

[DRAKO]

Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно надолго кастрировать.

[Dimych]

Деревня в #опе мира, въезжает мерин 600тый, из него выходит новый русский, подходит к одному дому, там бабка сидит, он ей говорит:
- Бабушка, помнишь в 1943ем ты у себя на чердаке от немцев мальчишку еврейского прятала в серенькой курточке?
- Да сыночек помню!
- Так вот я за курточкой.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем.
По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку.
Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
— Я чем-то могу помочь?
— Э... не уверен.
— Вы что-то конкретное ищете?
— Да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!

СРСР. На великому заводі виступає лектор, який розповідає про недалеке прекрасне майбутнє.
“Через п’ять років, товариші, кожна совєцька родина матиме власний автомобіль. (Оплески.) А через десять років, товариші, кожна родина матиме свій літак!”
Голос із зали:
“Товаришу лектор, а навіщо ж кожній родині літак?” “Поясню на прикладі, — каже лектор.
— Уявіть собі, що ви живете в Хабаровську. А в Красноярську викинули на продаж муку…”

[Юрий М]

- Была с мужем на рыбалке,узнала много новых рыб. Рыбу-падлу и рыбу-пидараса поймать практически невозможно. А вот рыба-красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

[Dimych]

Соседка Оксана повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не может ...

[Dimych]

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.

- Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Семейное положение: здороваемся...

Жена мужу:
- Я хочу купить себе, наконец, новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что, плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась.

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?.. Съешь сухарик в постели!

[PaRiganin]

- Ви знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом...
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

[Tyrant]

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.