Коротко о смешном

[Tabbycat]

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.


- Мальчик, как тебя зовут?
- .....
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Илья.
- Мальчик, как пройти к метро?
- Я не тормоз.

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
— Гусь, ты готов?
— Да.
Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

[Tabbycat]

[DRAKO]

Следует ли считать призывы депутатов бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

[Komar]

Самые надежные пароли у неграмотных людей.

[Dimych]

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"! А ручка бл**ь, к столу привязана...

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую девятку.

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

[Komar]

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

[Dimych]

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили - такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!

[Dimych]

Встретилось слово "скарификатор". Решила глянуть в словаре что это. "Скарификатор
— инструмент для скарификации перикарда".
Я так и думала...

РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО НЕОБХОДИМО. НЕОБХОДИМО СРОЧНО НАЙТИ ТЕЧЬ. ЖИЗНЬ В ОПАСНОСТИ! Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

[Komar]

— Мама, я порэзал яйца!
— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

[Dimych]

— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матерый!
— Я матерый!
— Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
— Я даже не знаю, что такое «матерый»!

Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом ""Связь — гавно, зато канал широкий""

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

[Mayor]

[Dimych]

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

[DRAKO]

Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!



— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!




Шмулик держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

[Dimych]

Ворону то и дело кидало в штопор — хорошее варенье на помойку не выбросят!

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент.
-ЦРУ?
-Нет, Орифлейм.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".