Коротко о смешном

[ART]

В крутой мерседес врезаются жигули. Из мерса выходят три бугая и подходят к машине. В нем сидит старик. Ему говорят:
- Ну ты попал старик- гони ключи от машины и от квартиры.
Дед достает молча ключи и говорит:
- Возьмите и обосритесь
Мужики день срут, два, три, неделю Решили найти старика Кое-как нашли Отдают ему ключи и говорят:
- Вот возьми еше 1000 баксов, только сделай что б мы не срали больше
- Ладно - говорит старик - не срите
Мужики день не срут, два, три, неделю Решили опять найти старика Кое-как нашли и говорят
- Дед возьми 5000 баксов и сделай что бы все было нормально
- Ладно мужики сделаю.
-А точно все будет в норме?
-Та точно,точно,не ссыте....

[Alex Under]

Рекламные ссылки:

Пару дней назад, возле дома, на асфальте появилась надпись зелёной краской - огромные буквы:
ВАСЯ
ЛОХ

Сегодня иду - надпись уже выглядит по-другому:
ВАСЯ
НЕПЛОХ
Новые буквы дописаны той же краской и тем же "почерком"...

Видимо, этот Вася действительно неплох в аргументировании, что он не лох.




(с) AlexUnder

[Dimych]

Вечером Аня решила под пиво конфетку съесть, развернула и говорит:
— Я не хочу вас перебивать, но тут сидит червяк и смотрит на меня.
Червячок и впрямь был совершенно живой. Сидел в конфете «Столичная», что с водочной начинкой. И наверное, хорошая жизнь у него была там, в конфете. Он заползал внутрь, бухал, потом выползал, заедал шоколадом. Потом снова бухал, и снова заедал. А потом обёртка развернулась, он смотрит — оп-паньки, вот и девочки!...

[Komar]

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

[Komar]

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, коньяк, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

[Dimych]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Komar]

— Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
— Залезай.
— Я самый счастливый человек на Свете.

**
— Так, что у нас со зрачками, употребляли сегодня что-нибудь?
— Когда мы смотрим на того, кто нам нравятся, наши зрачки непроизвольно расширяются, делайте вывод, офицер

**

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

[Alex Under]

Ехал я с прошлой встречи.
На повороте на Дорогожичах с Телиги на Щусева, на красном светофоре, вижу, что впереди передо мной стоит "пирожок" с прицепом. Но вот что странно - поворотники машины и прицепа работают несинхронно...
Подъезжаю ближе - а это не прицеп, а "Таврия"...

[Komar]

— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не разобрался.

[Dimych]

— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.

Моя жизнь, как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

[Komar]

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждую неделю выезжать с друзьями на природу и бухать.

[DOKTOR]

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, o%уенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс о%уенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

[DRAKO]

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?

[Dimych]

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Какой-то урод оставил канализационный люк открытым.

Сколько волка ни корми, он все равно в лес смотрит.
Баба у него там...баба...

[Bovic]

В жизни за всё приходится платить. Но надо же торговаться....