Коротко о смешном

[Tabbycat]

Сообщение от Tyrant

И прочее про вуглускров:

Наговариваешь на хорошего зверька.
Я рассказывал вот про этого конкретного знакомого, а все сразу "вуглускр, вуглускр"...
Это СОНЯ!

[kosha]

Рекламные ссылки:

Так, ну вуглускра видно, а мышь Соня где? за яблоком?

[Йосип]

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то
радость мужу...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

[Tracert]

Путин спрашивает Шойгу:
- А вы давно были в отпуске?
- Я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?

[Tyrant]

ПРО ИЗВЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ:

Рост Александра Друзя 1,78 см..., а в эрудированном состоянии 1,93.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну... они вызывают себе библиотекарш.

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так Вы ведь выпили ж всю вчера. Ничего не осталось.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Ресторан. Один из посетителей подзывает к себе официанта и говорит:
- Поставьте какую-нибудь музыку!
- Хорошо. Вы какую предпочитаете?
- Что у вас есть из Пугачёвой?
- Есть Кристина Орбакайте!

Транслирующийся по телевизору концерт Стаса Михайлова и лежавший вдалеке пульт от ТВ, заставили полугодовалого Ваню пойти на несколько месяцев раньше.

- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Девочка из соседнего села, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.

Сегодня вечером Алла Пугачева застукала Максима Галкина за просмотром "Бурановских бабушек" и устроила скандал.

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

На одном из рок-концертов барабанщик культовой рок-группы кинул фанатке палку...

Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
- Можно, но как правило только написав это слово раздельно.

Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- КАКУЮ ПЕСНЮ??????
- Ну эту: "Стоша Говнозад, Тихон о пальцах"

Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Женщинам. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Gmail account of Chuck Norris - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

[Tabbycat]

Муж читает вслух кроссворд: "Домашнее животное, которое любит поесть, поспать и погулять. Три буквы" - и предостерегающе грозит жене пальцем.

[DRAKO]

-Вы вегетарианец потому что любите животных?
-Нет, я ненавижу растения…

[koka-ftp]

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

[DOKTOR]

Я скажу, как доктор.
Если у вас из мебели только журнальный столик, то Вы не журналист, Вы алкаш.

[DRAKO]

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил х..й я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!



- Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!!!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

[Alex Under]

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик...

(с)тырено

[Tabbycat]

Сообщение от Alex Under

Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень.

Наверное надо было просверлить ряд отверстий, чтобы трещина пошла по ним.
А мы как-то с другом делали срочный заказ - мощный басовый усилитель с колонкой. Срок - 24 часа, заказчик настаивал на "тренировке" готового изделия.
Что делать? Подали с генератора 41 Герц (нижняя нота бас-гитары), мощу на номинал и положили колонку мордой на паркет (через брусочки-проставочки). На полночи. Соседей снизу не было дома. Похоже весь дом не спал, однако никто бить морду не пришел. Думали - раз не музыка, значит из-под земли.

[DRAKO]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

[Poshtarik]

Сообщение от Alex Under

перевернул её кверху дном, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли

вряд ли вообще был какой либо стоящий звук, кроме глухого бум, поскольку соприкасание ванны с полом по ее верхнему периметру погасило все колебания
колокола в церквях вешают, а не ставят на пол

Сообщение от DRAKO

дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит,

речки обычно протекают в низинах, вроде вода под горку не течет, поэтому приближаясь к мосту он должен был валить с горки.

вот такое хреновое чувство юмора....

[Bad]

Сообщение от Poshtarik

поэтому приближаясь к мосту он должен был валить с горки

А обратно возращаться от моста тоже с горки?