Коротко о смешном

[Mayor]

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

[DRAKO]

Рекламные ссылки:

Если у вас не клеится разговор с мало знакомым человеком, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.

[DRAKO]

Старшеклассница Катя в кабинете делала физику, но

так, как дверь была не плотно закрыта пришлось сделать еще и физруку проходившему мимо...........

[Komar]

У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Знали бы Вы, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей...

[DRAKO]

Komar напомнил.

Идет заседание G7 + РФ.
К Лаврову подходит кто то из министров стран G7 и говорит:
- Слушайте, а нельзя было прежде чем фигню замутить с Украиной с Рабиновичем посоветоваться?
- С каким Рабиновичем?
- Да, с любым.....

[Komar]

Муж потерял кошелек.Жена:
- Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

[Kamrad]

Ребята, у меня сын родился!
— Ооооо! Поздравляем, как жена?
— Жена узнает - аху@ет

[kosha]

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то!!!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

[FSL]

Вчера в школе у среднего было собрание правления родительского комитета,после чего на школьном сайте выложили отчет,о использовании собранных денег,очень улыбнул крайний обзац.

"Звіт голови благодійного фонду гімназії Наталі Миколаївни про проведені ремонтні роботи і витрати. У минулому семестрі продовжували заміну вікон, ламп, сантехніки. Найбільше роботи було по молодшій школі і в наступному семестрі планується також провести ремонти в роздягальнях спортзалів, в коридорах молодшої школи на 1 і 2 поверхах і продовжувати замінювати сантехніку в приміщеннях старшої школи. Особливу увагу просили батьків приділити поясненням дітям правил користування туалетами (як це не дивно - у старшій школі особливо), оскільки при прочищенні системи каналізації було витягнено з труб, за словами Наталі Миколаївни, "відро мобільників"."

[Dimych]

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

[DOKTOR]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пи..да-а-а!!!...

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

--------------------------------------------------------------------------------

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

[Mayor]

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
- Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...

[Tabbycat]

Сообщение от DOKTOR

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...

Судебный процесс. Немолодой мужчина случайно убил цыганку. Слово обвиняемому:
- Я по профессии гинеколог. Ночью дежурил, несколько сложных родов. Утром работал со студентами, потом вел амбулаторный прием. Вечером сделал женщине аборт. Пришел домой, сел ужинать - звонок в дверь. Стоит цыганка. "Соколик, позолоти ручку, я тебе ***** покажу!"

[DOKTOR]

Сообщение от Tabbycat

тебе ***** покажу!

Пять звёзд ? Коньяк, что ли ?

[Tracert]

Сообщение от Mayor

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор :
- Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...

-Алло
-такси заказывали? выходите, мазда, голубой металик.
клиентка выходит...
-мммм... а это вы голубой Виталик?