Коротко о смешном

[Юрий М]

Вездесущий - человек у которого недержание мочи.
-----------------------------------------------------------
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима есть корова, лыжные палки и женская грудь
-----------------------------------------------------------
Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

[Dimych]

Рекламные ссылки:

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5
минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...

Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...

В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

[exez]

Ну как тебе новая квартира?
Та квартира то так, ничего, а соседи, б...дь вообще е...нутыe, вoт вчера в 12 ночи кaк зa тapабанит кулаком в дверь,
у меня чуть перфоратор из рук не выпал...

---

- Алло, ты ща где?
— Где я? Я — у подружки…..
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю — тыща из серванта где??

[Bad]

- Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встречаться!

*****

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

*****

- Я считаю, что ты не прав.
- Пересчитай.

*****

- Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

*****

ВНИМАЕИЕ! Уникальное предложение! Только до 31 декабря - распродажа автомобилей Mercedes S-класса! Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

[FSL]

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой ч@@н двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за ч@@н, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за ч@@н! А я посплю...
Он засыпает, она деpжит его за ч@@ двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за ч@@н!
Она: А нафига за ч@@н деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь.

[Dimych]

- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.

[Юрий М]

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм "за@бало" и "х.йня"
------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
------------------------------------------------------------------------------------
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

[Dimych]

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
– Ивановых позовем?
– Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
– А Марата?
– Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании...
– А Шурика?
– Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену тра..ал.

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает.. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился..и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике - бегом за плоскогубцами.. Пытался за ручку гантели ухватить - уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще - гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это.., либо задушит во сне, либо отравит..
__________________

[Offroad]

Про гантель и ботинок подробней

[DRAKO]

У блок-постов Нацгвардии выстроились огромные очереди донбасских пенсионерок, которые интересуются: где тут насилуют?

[Komar]

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.

[Bad]

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит...

[vigor1968]

Жена села на диету,ну,и я с ней за компанию. Вечер,все спят,а мне жрать охота…Подхожу к холодильнику,достаю котлету,сажусь за стол и ем,при этом делаю всё без света.Тут к кухне подходит сын.Ну,я замер,чтоб не заметил,а он стул к выключателю подставил,свет включил…Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену…с другого края стола!

[Dimych]

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR".
Подавив слезу умиления, капитан промолвила:
— Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

[Юрий М]

Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзa*бaлa! Ты в соседнем подъезде живешь!