Коротко о смешном

[DOKTOR]

"Товарищ верь, придет она - на водку прежняя цена... "

7.50 у таксистов была.

[Мих@лыч]

Рекламные ссылки:

После 19_00

[Tabbycat]

Сообщение от g4aleks

При Брежневе, самой массовой ценой была - 3 рэ 62 коп...

А в начале 80-х - 6,20 и 8,20. Недаром народ сложил стихи:

" Водка стОит 6 и 8, все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу ((т.е. лелик был еще жив)) - нам и 10 по плечу.
Ну а если будет больше, мы устроим то что в Польше ((еще одна привязка по времени))
Если станет 25 - снова Зимний будем брать!"

Иногда благодаря "занудству" можно реконструировать события и делать точные привязки дат даже по народному творчеству.

Посмотреть весь текст

Например в одном споре восстановили дату курьезного события по бардовской песне:
"Товарищи, мне больно и мучительно
Вас отвлекать в законный выходной
Тем более что завтра день учителя
И праздник конституции родной..."

То есть событие случилось в субботу, 6 октября 1979 года.

Сообщение от g4aleks

Так что - либо он перемалевал мавзолей за одно "Золотое Кольцо", либо - за четыре бутылки простой водки

Алкан не перемалевал мавзолей. Он прилепил над буквой Е два донышка от бутылок.

[DOKTOR]

Даже в те года москва отличалась от остальной рашки.

[Tabbycat]

Сообщение от Мих@лыч

После 19_00

У меня в 70-80-е проблем с "достачей" не было (я особо не пил, но друзья приходили часто и неожиданно).
Я был известен в среде ресторанных лабухов как ремонтник аппаратуры и изготовитель "эффектов". Поэтому с некоторых денег не брал, а записывал долг. Или брал бухло в долг, чтобы позже отработать.
При необходимости - шел сам или посылал гонца за "натурой". Самая ближняя точка - бывш. ресторан "Кавказ" (у теперешнего метро пл. Л. Толстого). А самая "поздняя" точка - верхний этаж ресторана "Метро" (варьете). Буфет закрывался в 23:45.

[Юрий М]

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой „Твою мать” может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

[Komar]

- Ты сто кг поднимешь?
- Ну, я же как-то встаю по утрам...

[Юрий М]

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
-----------------------------------------------------------
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет? Однако... За что? Там меху-то с ладошку!

[DRAKO]

Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает: – Ты понимаешь, что сейчас происходит? Второй: – Я счас тебе все объясню! Первый: – Я тебе сам все объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?


Нужно все деньги вкладывать в водку - где еще получишь 40%?


Реальный пацан на заправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. "Достаньте пистолет". Достает из кобуры пистолет .
2." Вставьте пистолет в бак." Вставляет.
3. "А теперь нажмите."....

[Tabbycat]

Сообщение от Юрий М

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.

- Фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!

- Ваша фамилия?
- Ферец!
- Ферец... имя отчество?
- Да не Ферец, а Ферец!
- Я и пишу "Фе-рец", правильно?
- Фоц! Прочисть уши!

[kosha]

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

-Ви представляете,Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб...,налезли только бусы...,на руку!...Встала на весы...,они мне написали:"зато ты добрая!"

- Сара, нам нужно на время расстаться!..
– Изя, ты меня разлюбил?!
– Да нет... просто скоро 8 марта..........На хрена мне эти расходы?

- Сема, от чего умерла ваша теща? - Да знаете, слишком быстро щелкала семечки. - Что, таки подавилась? Нет захлебнулась под солнечным маслом.

Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет.В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: - Да когда - же наконец этот голод закончится?!

Одесса. Надпись на воротах во двор: " Осторожно! Во дворе собака! Не злая, но нервы слабые"

[Mayor]

"Титаник" под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть...


День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Раскрыта тайна величия В.В .Путина.
Генетики Массачусетского университета расшифровали геном Путина и нашли 3 никому неизвестных хромосомы наряду с двумя известными ХУ...

[Komar]

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

[kosha]

Хорошо быть голубем...
Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал.

[Dimych]

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…