Коротко о смешном

[Komar]

- Запомни, внученька, у каждой женщины должна быть в жизни только одна настоящая любовь!
- Да? И кто же твоя любовь, бабушка?
- Моряки!!!

[Komar]

Рекламные ссылки:

Полицейский останавливает машину и говорит водителю:
- Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
Водитель: - О! Права куплю!
Полицейский: - Вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
Полицейский:- Так вы еще и пьян!?
Теща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

[Komar]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Юрий М]

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало!
Он, угрюмо так:
- А бабушка сказала, что тараканы обосрали...
-----------------------------------------------------------
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

[Komar]

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?

[DRAKO]

Допис від Komar

- И кто же твоя любовь, бабушка?
- Моряки!!!

Приходит поколение бабушек не умеющих вязать, печь пироги и варить варенье, но с пирсингом в пупке и татуировкой но ж@пе

[Mayor]

Одесский юмор

Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: «Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?» Жена говорит: «Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя». Настроилась, значит, на поучительный тон: «Ну говори». «Так вот, — вещает малый. — Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...»


На знакомую блондинку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал: «Давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «Восемь ноль шесть...». Мужик заржал и убежал.

[Dimych]

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Вчера, в 21: 00, без объявления войны, соседи сверху, привезли пианино своему ребенку…

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых,как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

[Vadon]

— Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
— Вот-вот, и за меня словечко замолви!

[Vadon]

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

[remete]

Допис від Юрий М

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

Допис від Vadon

На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

[Bovic]

Сказал же жене:"Давай разведемся по-тихому, цивилизованно"...Так нет же- приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

[Bad]

Монтажник-высотник, котрый боится высоты, гораздо опаснее голубя.

-Гиви, про таблетки виагра знаешь?
-А для чего они?
-Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь?
-Успокоительное, что-ли?

-Дорогая, а ты не подарок!
-Да и ты, милый, не праздник!

[Mayor]

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

- Соломончик, и шо таки тебе привезти с Египта?
- Циля, ты таки веди себя правильно и тогда точно ничего не привезёшь!!!

Женщина спрашивает мужа:
- Коля, а что у тебя с пальцем?
- Порезал...
На следующий день, муж спрашивает жену:
- Галя, а у тебя что с пальцем?
- Ты представляешь, Коля, тут такая история! Пошла я, значит, с утра на базар и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, мы с ней каждый вечер по телефону калякаем...
Спустя 10 минут...
- Галя, а с пальцем твоим что?
- А, да ерунда! Порезала...

[Dimych]

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!

Сегодня ездил в автошколе.
Инструктор:
- Ты жжошь!
- Эмм… да я вообще молчу.
- Сцепление, сука, жжошь!!!

- Если муж 4 раза пойдeт налево, то, по законам геометрии, он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

Сидят на столбе два электрика,мимо идёт бабка.Один электрик говорит:
-Бабушка,подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается,поднимает провод и подаёт его электрику.
-Спасибо бабушка.
Бабка уходит.Один электрик говорит другому:
-Я же говорил тебе,что нулевой,а ты :"Фаза,фаза!"

Утро. Понедельник... Начальник встречает подчиненного:
- А что это у Вас глаза красные? Пили, наверное, все выходные?
- Нет, блин! На работу идти не хотел. Плакал!