Коротко о смешном

[Mayor]

Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

Возьмем фразу "Учёный совет. Выписка"
Переведем на украинский - "Вчена рада. Витяг".
Теперь переведём обратно на русский - "Учёная довольна. Вынул"

Два мужика, за обедом на работе:
- У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
- Ну ни хрена себе... А по морде?
- Да слава Богу нет.... Руки пока ещё не распускала....


Зачистка в Киеве улиц Банковой и Лютеранской, показало только одно, что наши чиновники пока ещё не совсем готовы ходить ПЕШКОМ на работу....


Двойная угроза: женщина, которая учит другую женщину водить машину

[saper1]

Рекламные ссылки:

-Знаешь,Гиви...придумали новые таблетки-...виагра называются...
-Что за таблэтки?
-Выпиваешь и ... можешь девушку 7-8 раз за ночь ...
-Успокоитэльные что-ли? ...

[Dimych]

Вовочка заходит домой пьяный, поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки, ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
- Два, часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

[Mayor]

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» дочка задала вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?

- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….

Новости спорта на российском телевидении – это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды….

[Bur]

Сообщение от Mayor

«Волк и семеро козлят»

Волка семеро козлят

[Vovank7777]

- Мыкола, а шо цэ такэ – «ассоциированное членство»?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно як яйця в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.

[Vovank7777]

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Ливертовский Григорий Михайлович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Степа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?! !
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! !
- Тогда бы я был либералом.

[Vovank7777]

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

- Куме, навіщо Квасневський і Кокс так довго умовляють Януковича? Плюнули б на урку та і все!
- Когда террористы берут заложников, с ними долго и настойчиво разговаривают, хотя понимают, что это негодяи. А здесь в заложниках вся страна! Соображаешь?

[Dimych]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Сережа, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чертова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

Заходит ковбой в бар.
Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз.
Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу...
Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Не злитесь, если ваш малыш
разбудил вас в 3 часа ночи.
Скоро вы будете рады, что
он вообще в это время дома.

[Mayor]

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Эх, не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…


Слышал, что для похудения полезен уголь. Вот думаю — пить или разгружать?

[AkselDuh]

Я никак не могу понять, как это голуби могут обгадить белую машину черным, а черную – белым.

[VIC]

Сообщение от AkselDuh

Я никак не могу понять, как это голуби могут обгадить белую машину черным, а черную – белым.

там просто цветомикс, чтобы на любом заметно было

[Ростислав]

Сообщение от VIC

там просто цветомикс, чтобы на любом заметно было

кАлорист

[Mayor]

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий.

В Одессе, на Привозе :
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым.

Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.

[Bovic]

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена....