Коротко о смешном

[ventura]

Старая акула — учит молодую:
— Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......ам! съела!!!!!
— А че круги то крутить ? Можно сразу.......
— Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном....

[DOKTOR]

Рекламные ссылки:

Старая акула...

Привет, коллега ! А какой фирмы у тебя баян ?

[ventura]

я с другого форума передераю

[DOKTOR]

Значит, такой-же, как и у меня...
Да что там говорить, такой-же, как и у 99 % форумчан

[ventura]

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

[Bovic]

Допис від ventura

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

Из этой же серии : Хочется найти свою половинку, а если повезет, то и целую нормальную женщину...

[DOKTOR]

Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса господни, какие им самим видеть довелось.
- Вспоминаю я, - говоpит католик, - пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились.
- Вспоминается и мне, бpатие, - встyпает поп, - как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотpи - всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля - полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции.
- Слyшайте, - оживляется pаввин, - идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy, я как человек нyждающийся, конечно, не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)… и что бы вы дyмали, я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь - сyббота, а вокpyг меня - пятница!

[Bur]

как наши попы перед обедом во время поста: "Боже, прими порося за карася!"

[DOKTOR]

Чтобы доставить женщине настоящее удовольствие,- попробуйте во время куннилингуса сказать Джомолунгма...

[Bovic]

Ой, зятек, сейчас похорон таки дорого! Как умру, вы меня сожгите, а пепел хоть под окном во дворе развейте.
Не, мама. Под окном не годится. Чуть ветер подует - и вы снова в хате!...



Сарочка, я вас хочу!
Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я может хочу духи и платье!
Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
А ви меня на секс?
И шо?
А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Вы без платья... я - без секса.....

[ventura]

старенькая хонда врезается в крутой джип. из джипа выходит мордоворот, вытаскивает из хонды щуплого очкарика, и насилует прямо на копоте хонды.
очкарик издает такие звуки - "ух! ух! ух! уххххонды руль с другой стороны"

[Dimych]

сидит молодая пара на лавочке, девушка говорит:
-у меня так щечка болит!!!(парень поцеловал)
-не болит?
-нет!
-ой у меня так шейка болит...(поцеловал)
-не болит?
-нет!
подходит дед и спрашивает у парня:
-а вы геморой лечите?

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли..

Пять видов пьющих людеЙ:
1. Выносливый - напьется и его выносят;
2. Малопьющий - пьет- пьет, а ему все мало;
3. Застенчивый - напьется и за стенки держится;
4. Загадочный - напьется и все загадит;
5. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.

Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе « Деликатесы». Сразу за черной икрой.

Страх — это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах...

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там,откуда я приехал,я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным,но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну,и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок,затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки,я спросил,где он собирается рыбачить? Он ответил,что в Финнском заливе. На это я ему сказал,что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась,но он засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел,я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать,что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок,а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет,нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу,так уж лучше податься на рыбалку…

- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

[ПРАКТИК]

Увидел новые ставки налогов с 2014 года,вспомнил анекдот:
Для того, чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, надо их меньше кормить и больше доить!

[Bovic]

9 марта. утро...в аптеку заходит девушка со следами вчерашней попойки на лице. Обращается к аптекарше: Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... после небольшого раздумья. ... и тест на беременность...

[VIC]

Допис від Bovic

... и тест на беременность...

смешно, конечно, но на следующий день - деньги на ветер ))))