Коротко о смешном

[almond]

Допис від Bad

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

Таких слов, если не ошибаюсь, с десяток. Все прозвища Гейтса были ?

[Bad]

Рекламные ссылки:

Допис від almond

Таких слов, если не ошибаюсь, с десяток. Все прозвища Гейтса были ?

а то

[Dimych]

- спортом занимаетесь?...
- да, метаю дротики...
- а-а-а, так значит вы - дротист?
- в смысле?????? (недоумение)
- ну, в смысле вы дротите?
- хм... э.... ну... ну не без этого...

Спорят три товарища, - что на свете самое быстрое?
первый; - я думаю что это свет, включил, и лампочка тут же загорелась.
второй; - а я думаю что это слово, сказал, и все сразу услышали.
третий говорит; - то все ерунда, у меня вчера такой понос был, что я не успел не свет включить, не слово сказать...

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
- Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
- Антоновка.

Урок в украинской школе. Учитель: "Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как са***, а не ТИХО ДЕВОЧКА.."

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!" -
Всемирное общество охраны туалетной бумаги. (с)

[DRAKO]

Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

***

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал козел.

[DOKTOR]

.....

[Stan]

уже есть такая в веселых картинках

[DOKTOR]

А шо, все баянят, а мне нельзя ?

[Dimych]

Новый коктейль - "Возвращение Титаника":
Берется 100 грамм охлажденной водки (символизирует холодный Атлантический океан),
осторожно добавляются 10 грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг)
и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился,
сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт
по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .


Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

[Запорожец]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ][Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Kamrad]

ГАИ Украины выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всеукраинского общества автомобилистов(аутоуа.нет).
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГАИ

[DOKTOR]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
- Секс с женой как часто?
- Ну раз в 2 месяца…
- Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

[ventura]

Сотрудники милиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

[KARAY]

Прогресс однако:
Раньше в И-нете обсуждали новости, услышанные по радио и телевидению.
А сейчас на радио и по телевидению цитируют новости найденные в И-нете.


Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году.

[ventura]

Если мужчине отрубить ноги и одеть юбку, то получится колокольчик!
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// -Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

[Dimych]

Парень с девушкой возвращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
-Давай еще погуляем?
-Нет, у меня отец строгий. Сказал в 12 :00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа.. появляется отец девчонки и орет на весь двор:
-Посрала! А кто смывать будет???

В честь юбилея украинского политика Виктора Драча местная газета “День” опубликовала его веселый, улыбающийся портрет и поставила банальный заголовок: “Драчу 60 лет!”

Мужчина средних лет приходит в супермаркет и видит красивую девушку,
которая улыбается ему, а потом подходит и говорит: "Привет".
Он озадачен и совершенно не может вспомнить ее.
"Мы знакомы ?"-спрашивает он.
Девушка говорит: "Ага. Думаю, вы отец одного из моих детей".
В голове мужчины всплывает тот единственный случай из прошлого...
когда он изменил своей жене...
"О черт! Так вы та стриптизерша,
с которой я на мальчишнике занимался любовью на столике у бассейна,
а ваш парень на глазах у моих друзей отхаживал меня по заднице мокрым сельдереем?"
Девушка долго и внимательно смотрит мужчине в глаза,
а потом тихо произносит:
"Нет. Я работаю в школе, веду у вашего сына математику!"

вчера играли в "котобоулинг"))))
принцип игры: ставится 10 пустых баклажек из-под пива, лазерной указкой разгоняется кот, и он, не успевая затормозить в погоне за красной точкой, таранит "кегли" ))). подсчет очков производится как в обычном боулинге.
итог - кот не пострадал, более того, он доволен, с ним поиграли (или им))) ), поржали от души.. сплошной позитив). рекомендую.

- А как девушки с очень длинными ногтями попу вытирают?...
- О! Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.