Коротко о смешном

[Komar]

- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...

[Sergio69]

Рекламные ссылки:

Позавчера скрутили номера, потому что ехал без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехал без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехал без прав. Завтра заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины!!! Друзья, не забывайте навещать...

[Tabbycat]

- Я была добрым ребенком. Одно из лучших воспоминаний детства: психованная жирная бабка, орущая на весь троллейбус, чтобы "эта сучка малолетняя немедленно подняла свою жопу и уступила место".
- А в чем удовольствие?
- В том, что жопу я подняла. Вместе со своим объемистым портфелем, который удобно лежал в металлическом каркасе выломанного сиденья.
Кажется, я даже сказала "садитесь, пожалуйста".


- Доктор, мутит от всего, а главное, весь день торможу сильно!
- Немудрено, вот результаты анализов - у вас тормозная жидкость в крови.
- Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"


Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.....

[Mayor]

- Гражданин ........., я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!

В нашей стране, на сегодняшний день, всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

[Tabbycat]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!


- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно ваще обновляется?
- Ну... Где-то раз в 3 месяца...
- Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли..

[saper1]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте-ка голубчик: «Скорость поезда 70 км/ч, попутный ветр 8 м/с, температура воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час. За сколько обновится воздух в купе?»
Студент: — Не смогу…
Препод:— Неуд. Следующий!
(Студент, выходя, сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: — Я готов!
Препод: — Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Сниму куртку.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, свитер сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, рубашку сниму.
Препод: — Вам все равно жарко!
Студент: — Ну, джинсы сниму.
Препод: — Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит:
— Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд тр*хнет, но окно я не открою.

[Komar]

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в дУше жены.

[DRAKO]

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

[Komar]

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

[Mayor]

Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? Да, но чтобы мама не узнала.

Вчера играли на раздевание.... Я уже была не против того, чтобы раздеться, но карта упорно не шла.....)))))))

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.

Yer_sub: А ты сколько работаешь\получаешь?
Nice_Rabbit: Много\мало

[KARAY]

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора...
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
- Доченька, надо! Ты ведь заведующая детским садом ...

[Bur]

Допис від KARAY

Дочка, вставай, в садик пора! .

- Сынок, вставай, пора в школу!
- Не пойду!!!
- Ну давай, пора уже.
- Нет... Опять Иванов будет обзываться, опять Петров меня ловить будет, Сидорова книжкой по голове бить начнет...
- Сынок, ну надо идти в школу! Во-первых тебе 45 лет, а во-вторых ты директор школы...

[Komar]

Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.

[Олегator]

Було це пару років тому. Отже, повертаюся я з довгої поїздки (добу за кермом) до свого рідного міста. Ну, звичайно, вигляд втомлений - жах! От, як водиться, на посту, на в'їзді до міста, гальмує мене даївець: “Ваші документи, ходімо на пост” і т.д. (мабуть, повважав, що я п'яний).

Напевне, зважаючи на погане фінансування, трубки для визначення наявності парів алкоголю на посту не виявилося. І робить цей бравий інспектор кульок із аркуша паперу (колись у таких насіння продавали) й наказує мені зробити три глибоких видихи в цей кульок.

Ну, треба так треба - роблю. Після чого страж дороги ретельно його обнюхує й, нічого не відчувши, запитує:

- В армії служив?



Я відповідаю:

- Ні.

Він:

- А чому?.

Я (жартома звичайно):

- Та в мене туберкульоз…

Треба було бачити його обличчя. Прийшов він у себе тільки після того, як я разів 5 повторив йому, що пожартував.

Лев Бех, м. Чоп, Закарпатська обл.

Добро пожаловать в наш клуб мизантропов. Для вступления Вам нужно убить пять человек и одного котёнка.
- А котёнка за что?
- Вы приняты!