Коротко о смешном

[Tabbycat]

Цитирую из другой ветки:

Допис від DOKTOR

Это просто кусок железа.
При управлении "дятлом" ,может быть очень опасен.

В первые месяцы езды на ВАЗе я как-то вез двух сотрудников - одного "в возрасте" по фамилии Дятeл и молодого, который со старшим был в "контрах".
Я как-то невежливо перестроился и двое водителей - попутный и встречный - синхронно крикнули мне с двух сторон "ДЯTEЛ!".
Надо было видеть выражения лица как носителя фамилии, так и молодого сотрудника! После этого "старший" не садился пассажиром ни ко мне, ни к молодому.

[Tracert]

Рекламные ссылки:

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не%уй делать.

[Komar]

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

[DRAKO]

На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку.
Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
Чем мне ее кормить, когда она проснется?

[KARAY]

Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

[Tabbycat]

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?

[Tracert]

- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
- Да ты у нас КМС по ПМС.

[Bovic]

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы куда, я тут кружкой в ведро попасть ни как не могу!!...

[KARAY]

Хорошо поддатые рыбаки поймали русалку.
На утро оказалось, что это был сом... вот тогда рыбакам стало по-настоящему стыдно...

[KARAY]

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

[KARAY]

- И где она, справедливость? Я Вас спрашиваю: где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.

[DRAKO]

Пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..


- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Вот слышал, урод, что умные люди говорят? КИСЛОРОДА не хватало! А ты - дрова нужны, дрова нужны...

[DRAKO]

Экзамен в ГАИ у блондинки по вождению:
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!

[Tracert]

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

[Komar]

Пингвин - это ласточка, которая ела после 18:00!

*************

Бабушка только тогда поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
– Красавица, ты в отношениях?