Коротко о смешном

[Tabbycat]

Сообщение от Амелия

я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.

В период острого дефицита, когда ходили дополнительные (к рублям) купоны, захожу в рыбный отдел Центрального гастронома, чтобы прикупить чего-нибудь коту. Не лысому, но очень прожорливому. Народ стоит в очереди за чем-то (нам с котом не интересным), в кассу - отдельная очередь-змея. А в отдел с "нужной" рыбкой очереди нет. Подхожу к кассе, прошу, чтобы разрешили выбить чек в другой отдел, взять любимому коту одну рыбку.
Очередь зашипела:
- Вот эти проклятые кооператоры! Все мясо-собакам, всю рыбу-котам. А что должны есть пенсионеры?
Нагло отвечаю: - "МЫШЕЙ!" - и протягиваю смеющейся кассирше деньги и купоны. Успел взять и выскочить. Зонтиками не побили.

[DRAKO]

Рекламные ссылки:

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

***

-Мой муж работу любит больше, чем меня…
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

[Andrew]

говорят, что александр янукович упал в обморок, прочитав заголовок: "папа отрекся от престола".

[Villi]

Вспомнил старый:
Семья интеллигентов сидит в ресторане. Папа ботаник, мама бухгалтер, сынок божий одуванчик. На столе бульон, салатик, сок. На против обедает новый русский. На столе мясо, шашлык, икра. Стало жалко пацаненка, пальцем подзывает и говорит:
-Слышь, братан, давай похавай по нормальному. Жуй мясо с икоркой.
Мама подходит:
- Извините, молодой человек, он сыт.
Брателла:
- Ну и я говорю, пусть не ссыт, а похавает по нормальному.

[remete]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да @@@@ с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
*******
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.
*******
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
*******
Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

[DRAKO]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[KARAY]

– Как вы думаете, Украину можно причислить к развитым странам?
– Скорее, к развитым странно.

[KARAY]

Недавно рассказывала одна боевая подруга:
- Ну, звоню я ему, говорю, мне требуется срочная психосексуальная помощь! Он отвечает, что это не проблема, мол, приезжай родная!
- Я как дура всё что можно было сбрить или выщипать перед встречей изничтожила. Приехала к нему. Сидим, играем в карты на желания.
- Ну, я ему СПЕЦИАЛЬНО проигрываю!
- И что?
- Да и то б....ть. Заставил отжиматься сволочь!

[remete]

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

[Bur]

Сообщение от remete

Нью-Йорк, центр города

на эту тему есть байка, как чувак взял небольшой кредит в банке под залог последнего навороченного Мерседеса. Мерс банк забрал. Через год чувак вернул кредит. Процентов набежало 150 долларов:
- Зачем вы брали такой мизерный кредит, если у вас такая крутая тачка?
- Та уезжал за границу. А где еще я найду охраняемую стоянку за 150 долларов в год???

[DRAKO]

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

*******

- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...

[Toljanos]

То не дірка в асфальті.
То дихає родючий, український чорнозем.

[Bovic]

ВОДКА однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...

[Sergio]

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

[Mayor]

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалею его, конечно...


Муж спрашивает: - Суп сегодняшний? - Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.


Жена нашла заначку мужа.
- Офигеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это..., на подарок тебе копил:
- Да...! Пипец, а че так мало то!?

- Как бы хотелось услышать твой милый голос.
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.


- Спокойной ночи, сладенькая. Так бы и съел тебя.
- Тебе лишь бы пожрать!!!

Никола Янович со слезами на глазах смотрел на украинские дороги. Это были слезы умиления от того, что ни одна украденная копейка не пропала даром.

Через 50 лет.
- Бабуль, спой песенку из своей молодости.
- Ох, Барбара Стрейзанд уу-уу-ууу.