Коротко о смешном

[Bovic]

Допис від MadPes

Простите, хоть и не школота давно, но на этот анекдот часто натыкался с самых давних времен, но так и не понял его смысла. Кто в теме - поясните, плиз

Раньше в каждой советской делегации выезжающей за рубеж обязательно был сотрудник КГБ. в данном случае "критик", так у них за отличную службу награждали именным оружием с подписью руководителя ведомства. в данном случае "маузер Дзержинского", что приравнивалось к скрипке Страдивари у скрипачей...где то так...

[Тушелюб]

Рекламные ссылки:

Кажуть, що підсвічувати собі айфоном у темному провулку - прикмета погана.

[sabid]

Допис від Тушелюб

Кажуть, що підсвічувати собі айфоном у темному провулку - прикмета погана.

Ну да, всё равно что ехать ночью в лес в багажнике
.....В городе есть один небольшой скверик, а рядом с ним модельная школа. Вечерами, я люблю сидеть там на лавочке, подкармливать хлебушком голубей и анорексичек ......

[almond]

Нет, плохая примета - ехать вечером ..... в лес.....в багажнике.....
sabid, сорри, не прочитал

[remete]

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[kosha]

Янукович прокоментировал ситуацию на ближнем востоке:
- я поддерживаю Сектор газа, мне с молодости нравились их песни!

[DOKTOR]

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

[Bur]

Допис від DOKTOR

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.

- Доктор, я ничего не вижу!!!
- Чем докажите?
- Вон, видите гвоздь на стене?
- Да.
- А я не вижу...

[Tabbycat]

Допис від FSL

Ну оччень бородатый году этак в 85 точно слышал .

А я наверное в конце 60-х.
Но тем не менее...
Кстати, "этих" еще называли "искусствоведы в штатском".
-------------
А и Б сидели на трубе.
А упало, Б пропало,
"И" служило в КГБ.

(ирландцам в переводе очень понравилось!)

[remete]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

[Олегator]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными

[DOKTOR]

Допис від Олегator

Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными

Посодют за дачу взятки.

[Олегator]

Допис від DOKTOR

Посодют за дачу взятки.

эт тема для следующего анекдота

[remete]

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь

- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - ..ца упали, ...ца упали - ...опу закрыли, ...опу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет!

[remete]

16+

Нажми для просмотра всего текста

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ...ет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, ...сями.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех ...., потом все собаку …
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша!…

Собрал лев зверей и говорит:
-поступите мне самую высокую вышку какую сможете!
ну звери построили, такую метров под 100. лев опять выходит и говорит:
-кто спрыгнет с вышки тот ....нет мою жену.
день ждет, второй. на третий смотрит летит оттуда кто то. подбегает, лежит медведь, вскакивает отряхивается и лезет обратно. лев его хватает и спрашивает:
-миша ты куда, ты че не хочешь ...хнуть мою жену?
-хочу, но сначала ...хну того кто меня оттуда спихнул!